| |
| Соббстно типа дисклэймер. Кто тут давно можно не читать. А тем кто впервые - велкам. Упорядочила и рассортировала по ссылочкам, что собсстно интересного тут водиццо. Чтобы среди лытдыбра было что почитать долгими зимними вечерами ;) ( +++Оглавление+++ ) | |
|
| Минуту назад: послеобеденный кофе. За столом четверо - я с коллегой по кабинету, начальница и сотрудник службы безопасности. По очереди надеваем на голову пиджак, снятый с сотрудника службы безопасности, наклоняемся над столом и на минуту прячемся в "домике" из пиджака. Вопрос: что мы делали только что?:) ( ответ для любознательных ) | |
|
| Из лытдыбрного: вчера молния долбанула прямо в дом, в результате чего я лишилась видюхи :Е Причем, блъ, ведь прекрасно наслышана о подобных случаях - у мужа на работе как-то в грозу выгорела половина серверной - по сетевым кабелям ударило по мамкам и видюхам (несмотря на всевозможные фильтры, заземления и прочие меры предосторожности) , у коллеги по работе буквально пару недель назад молния убила материнку. Думаете, это меня чему-то научило?? Пока не долбануло буквально перед носом и не погас комп, я думала меня такое не коснется. Хотя о чем тут говорить.... Два месяца назад убило молнией дядю моего мужа. Так что вы это...поосторожнее что ли в грозу... Из смешного: пошел ребенок мыццо вчера вечером. Нету полчаса, час. Захожу узнать где чадо пропало, а оно сидит и рыдачит за шторкой. - Что случилось? - спрашиваю. - Взял папину бритву и порезался, - отвечает оно. - Нахххх.....зачем ты ее взял???? - Хотел побриццо, - отвечает маленькое чмо мачо. А так как в восемь лет единственное место, которое поддается бритью - это голова, то мы взяли и побрили себе виски. Ну как побрили - кусками надергали. И чтобы скрыть следы преступления, пальцем выковыривали волосы из бритвы. Ну и естесстно порезался, маленький поросенок. И пошел сення в лагерь не с рисунком на висках, а с дырками и проплешинами. Ну вот и где мозг???? Из прекрасного: покажу вам красоту! ( Сюрприз!!! И красивые картинки (траффик) ) | |
|
|
Воскресенье, 7 утра. Сонный муж в коридоре целует в щеку:
- Доброе утро, любимая..
- Доброе утро, дорогой...
Муж идет на кухне ставить чайник, я проскальзываю на теплое. нагретое место, укрываюсь одеялом и проваливаюсь в глубокий сон.
За 48 часов до этого. Вечер четверга.
( Read more... )
| |
|
|
Ага!!!! Соскучились???
Три недели пролетели как одно мгновение... Эта рабочая неделя вот уже третий день начинается с трех вещей на моем рабочем столе: обезбаливающее, энергетик и витамины в убойной дозировке. Ибо предыдущие две недели тотального недосыпа, изнуряющего темпа и эмоционального подъема помноженные на почти недельный запой - это я вам скажу нечто!! И когда вдруг заканчивается выматывающая многодневная гонка, когда вместо двух часов появляется 6 часов для сна, когда за 24 часа тебе нужно сделать не стопятнадцать, а всего девять разных дел - то начинаешь вспоминать, что тебе не пятнадцать, что недосып, недоед и недоеб реально могут подкосить организм, который уже сам по себе не желает, чтобы его мучали такими изощренными способами. И вот спустя 2-3 дня после закончившейся гонки тебя накрывает со страшной силой - хочется спать, спать, спать, есть, спать и самое главное БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Болят все мышцы, будто ты сдавала все мыслимые нормы ГТО за один день без подготовки. Болит голова, будто бы там поселился страшный Бодун с недельной щетиной и запавшими глазами. Причем ты видишь этого злого дядьку так явственно, будто бы это совсем не похмельные галлюцинации. Хотя не исключено, что это не мифический Бодун, а вполне себе реальные коллеги по работе, которые принимали активное участие в насыщенной жизни моих последних нескольких недель. И выглядят также плохо как и я:)
Вообщем, если кому интересно, чем были насыщены мои последние две недели, то кратко так:
а) я хотела безумных приключений, и я их нашла. Жду пока отпустит.
б) ударилась в авторство нового телевизионного проекта - пишу сценарии, участвую в сьемках.
в) совершенно безумно провела последние выходные на масштабном корпоративе, к которому собсстно с коллегами и готовилась те самые две недели. Удалось всех порвать и одержать победу.
( Читать и смотреть немножко картинок... ) | |
|
| ЙАХУУУ! Вопсчем отправила Тим Димыча отбывать трехнедельный срок в лагеря....Свобода! А так как до понедельника мне на работу не надо - готова пустиццо во все тяжкие! Кто со мной??? Окрыта для любых безумных проектов! зы: сама себе напоминаю гормонально-озабоченного пубертата в период отъезда из дому предков!!!!  | |
|
| Да! Наконец-то! Сегодня последний школьный день этого учебного года!
 Вздохнул с облегчением Тим Димыч (я бы даже сказала взбрыкнул всеми конечностями и расбросал тетрадки по всей округе).! Вздохнула с облегчением я. С неимоверным облегчением вздохнула Нина Ивановна - учительница Тим Димыча. Рано вздохнули, Нина Ивановка! Сегодня Тим Димыч Вас и директора школы, которая гнобила нас на протяжении всего года за наш хвостик, порадует новой прической. Вчера специально пошли к нашему мастеру (дада, у Тим Димыча есть свой мастер, который делает ему экслюзивные прически) и сказали: а сделай-те ка нам по полной! И наш мастер, зная о гонениях на Тим Димыча, вдохновенно трудилась над его головой целый час. Вышло живенько. Носки мне в рот, если сегодня директор школы не поскрежещет зубами.... Год прошел в целом спокойно. Тим Димыч лучший по математике - что было вполне предсказуемо и закономерно, так как этот предмет для Тимки что-то вроде рисования или пения для других - вырывается само собой. По пению, кстати, тоже как ни странно лучший. Хотя слуха у Тим Димыча на мой вкус нет совершенно, поет он так старательно и так артистично, что получает неизменное "молодец" практически на каждом уроке. А вот кое-в чем Тим Димыч удивил нас с Ниной Ивановной: в начале года по чтению мы были в серединке класса, в середине года - третьи после двух учительских дочек, ну а в конце года Тим Димыч по скорости чтения поставил абсолютный рекорд далеко перегнав всех. А хули - ребенок прочитал трилогию про Урфин Джуса, две здоровенные книги про Незнайку, несоклько толстенных книг Сказок и кучу всякого мелкого разнокалиберного чтения. И журналы всякие. Короче поет, решает и читает. И, кстати, словарный диктант мы написамши всего с одной ошибкой (слово Родина с маленькой буквы) - при том, что словарик со словарными словами мы завели ближе к концу учебного года. А еще ребенок отлично (с моей помощью) лоханулся выпендрился по английскому. Оказываеццо, моего ребенка почти всю четверть не пускали на уроки английского, потому что, оказываеццо, мой ребенок ругался на английском матом (вполне себе русским) и его выгнали с урока и не пускали впредь до конца учебного года. Тим Димыч об этом подло умолчал и я узнала об этом пердимонокле перед итоговым занятием, когда он рыдая мне сообщил, что им завтра надо составить рассказ об игрушках и рассказать наизусть. Рассказал он мне об этом за час до сна. За что получил пиздюлину возвожность пополнить свою коллекцию матерных слов, дабы порадовать свою английскую учительницу еще раз. Я подумала и мы решили, что нам срочно нужно реабилитироваться в глазах англичанки, поэтому мы сели и : а) написали рассказ об игрушках на русском языке б) открыли лингво и перевели каждое слово на английский в) торжественно записали все слова в словарик г) записали получившийся текст в тетрадку д) поняли что ничего не знаем об артиклях и множественных числах, вырвали текст из тетрадки и позвонили нашей тете, великолепно владеющей английским, сверили написанное, исправили ошибки е) записали новый текст красиво в тетрадку ж) выучили текст наизусть На следующий день в графе "Итоги" напротив английского языка красовалось восторженное "МОЛОДЕЦ!". Англичанка простила Тим Димычу все грехи. И знаете почему? Оказывается этот балбес как всегда неправильно понял домашнее задание. Им на тех уроках, когда он не ходил, дали готовый текст про игрушки- пару простеньких предложений, типа "у меня мячик красный, я люблю играть с кубиками". Тим Димыч про это не знал и в результате поразил англичанку собственным текстом про поющего песни белого льва, рыцарский меч, многофункциональные конструкоры лего и шпионский набор для игры в агентов национальной безопасности. Вот так вот, товарищи... Так что с учебой у нас более или менее все гуд. Но вот поведение!!!!!!!! Я, конечно, сама закончила первый и второй класс с поведением "неуд" (мама моя эти дневники до сих пор хранит), но это же не пример для подражания. Хотя гены пальцем, как грицца, не заткнешь. Так что с поведением у нас все плохо. Ну да ладно. Зато мы поем хорошо:) Еще пару кадров про то, как мы вчера побросали тетрадки:) ( пару задорных кадров ) | |
|
| Вы устали от красивых гладких гламурных красавиц? Вам надоело смотреть на сладкие морадшки? Такие сладкие, что их можно лизать вместо мороженного? Вас утомляют глянцевые красотки, кокетливо хлопающие глазками? Тогда мы с Дашкой идем к вам! Дашка - брутальная во всех смыслах женщина. Красивая стерва до мозга костей. Сексуальная сучка. И ник у нее Киллерша. Познакомилась я этой неординарной девушкой в контре... Она пришла туда со своим вызывающим ником и первое, что она заявила: может я киллерша и хуевая, зато человек хороший. Ее можно либо любить, либо ненавидеть. А все наши общие знакомые мужчины ее хотят. А подпись у нее- Всегда Ваша- Скотинина Маша... Другой фотосессии у нас просто не могло быть! И она умудрилась быть такой разной, такой непредсказуемой... ( +++смотреть+++ ) | |
|
| Давно уже в интете ходют-бродют себе приколы про запаривателя одонков и бригадира двора изложниц. Что это такое меня не спрашивайте - хуй я вам отвечу. Знаю только, что сначала сведущие люди распотрошили украинский классификатор профессий и должностей, потом российский и нашли там эти чудные должности, оплачиваемые согласно соответствующим тарифным ставкам. И вот вчера по долгу службы, пришлось мне внимательно изучать чудный документик, называемый ОКРБ 006-96 - Общегосударственный классификатор Республики Беларусь "Профессии рабочих и должности служащих". И что же вы думаете? Запариватель одонков и бригадир изложниц нашись и у нас! Видимо эти нужные межгосударственные профессии пользуются спросом у брата-славянина любой национальности, раз присутствуют в государственном документе. А что же еще, у нас-белорусов, интересного нашлось? Кому охота сменить профессию, айда позырим на список потенциальных вакансий...А хуле- кризис не дядька- нагнет и фамилию не спросит. В этой жизни нужно уметь все! Итак, самым многообещающей профессией оказался как ни странно аппаратчик. Каких только аппаратчиков я не встретила на первых 50-ти страницах классификатора! Если у вас неодолимая тяга к аппаратам, выбирайте себе на здоровье, потому что вы можете быть: - Аппаратчик абсолютирования (это такой абсолютный аппаратчик, Самый Типа Главный - который абсолютно все отаппаратчит)
- Аппаратчик бучения (хуле - бучить это наше все)
- Аппаратчик варки утфеля (наверное что-то типа кафеля?)
- Аппаратчик выращивания дрожжей (кто в ванной растит грибки, тому профессия уже знакома)
- Аппаратчик дефекосатурации свекловичного сока (вы еще пьете свекловичный сок? тогда мы идем к вам!)
- Аппаратчик енолизации (не знаю чо за лизация такая..)
- Аппаратчик запаривания одонков (дада, тех самых...запарим по самые помидоры..)
- Аппаратчик извлечения побочных продуктов (наверное это проктолог так хитро называется?)
- Аппаратчик коагулирования шляма (еврейская профессия?)
- Аппаратчик коконозапарочной машины (запарим одонков по самые коконы)
- Аппаратчик обесфеноливания и обеспиридинивания масел (а также обезпиздячивания и обезхуячивания)
- Аппаратчик облагораживания гексола (йопта, кому нужен необлагороженный гексол??)
- Аппаратчик обработки рафинадных голов (с другими частями рафинадных тел разбирается кто-то другой)
- Аппаратчик плюсования (где аппаратчик минусования, бля??)
- Аппаратчик получения зародышей двуокиси титана (ипать - они все таки захватили нашу вселенную?)
- Аппаратчик получения сильнодействующих алкалоидов и кристаллических гликозидов (а вот это уже по-нашему...по славянски...веселая профессия)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (хотела бы я посомтреть как они их насасывают)
- Аппаратчик производства бульонных кубиков (сцуко, для этого говна уже специальную профессию придумали!!!!)
- Аппаратчик производства цинковой пыли (ну а хуле, белорус настолько суров...)
- Аппаратчик утилизации конфискатов (вот куда бы я пошла работать).
Следующей востребованной профессией, судя по классификатору, явлются разнообразные машинисты. Обычных машинистов, коих описано на страниц 40, мы пропустим, а вот машинисты следующих агрегатов сломали мой моск всеръез и надолго!!! - Машинист зумпфового агрегата
- Машинист каландра
- Машинист кратцера
- Машинист крытвенной машины
- Машинист опудривателя окатышей
- Машинист плунжерной машины
- Машинист пруфера
- Машинист слитколомателя
- Машинист тельфера
- Машинист чаезавялочно-фиксационных машин
- Машинист эксгаустера
- Ну и до кучи добавим сюда моториста рапокачки...
Буквы "в" меня тоже порадовала основательно. Никогда не думала, что так много нужных и хороших профессий начинается именно с этой буквы. Где-то в природе существуют: Волочильщик, Вставщик, Выбивальщик, Выбивщик, Выборщик, Выгребальщик, Выгружальщик, Выгрузчик, Выемщик, Выливщик-заливщик, Выпарщик, Выравнивальщик, Вырезальщик, Вырубщик, Вызывальщик, Выравнивальщик, Вытягивальщик, Вырубщик, Выставщик, Выстилальщик, Вышивальщик. Некоторые профессии легко и непринужденно угадываются уже прямо из названий. Совершенно понятно, чем занимаются: - Автоматчик по обновлению гильз и сборке выстрелов,
- Бахромщик,
- Выворачивальщица,
- Грохотовщик,
- Дверевой,
- Делильщик кружев,
- Долбежник,
- Завивальщик спиралей,
- Замыливальщик,
- Заточник карандашей, стержней и палочек,
- Опрокидчик,
- Раздирщик пакетов
- все они выполняют совершенно недвусмысленные и нужные обществу действия. Многие профессии парные - так, например, всегда вместе дружно работают Выгружальщик хлопка и Выгребальщик пуха и отходов. Два брата стоматологической направленности - Зуборезчик и Зубошлифовщик - тоже дружат профессиями. Наверное, лучшие друзья Оператор трясильной машины и Оператор тянульной машины. Ну и дружной командой обычной работают Увлажняльщик махорочного сырья, Сушильщик махорочной крошки и Прессовщик махорочной пыли. Некоторые профессии легко отнести к определенной категории промышленности. Их названия недвусмысленно намекают, где трудятся их обладатели. Пищевая промышленность радует такими профессиями, как: - Халвомес (хуле, халву месить это вам не хухры-мухры)
- Обкатчик клюквы (а вы думали чего она такая правильно-круглая?)
- Брынзодел
Индустрия развлечений также широко представлена рабочими профессиями: - Аэрографист щипковых инструментов (а вы знали, что на неаэрографированных щипковых инструментах играть нынче уже не модно?)
- Винипластчик (наверное это официальное название диджея?)
- Кислотоупорщик-винипластчик (это особый диджей, играет кислоту до упора)
- Загрузчик мелющих тел (этотакой чувак специально приезжает если вы много выпили, а вам нужно домой)
- Прикатчик напыленных изделий (а это наоборот)
- Токарь-карусельщик (задорная профессия для парков отдыха)
- Эпилировщик меховых шкурок (чувак из салона красоты)
Не менее важные и нужные профессии: - Доставщик поездных документов (без него никак ваще!)
- Древопар (запарим не только одонков, но и дерево!)
- Гофрировщик меховых камер (беспизды нужная профессия)
- Выбивщик титановой губки (наши рабочие настолько суровы, что моются титановыми губками..)
- Волочильщик материала для спиралей (так и вижу беднягу, который еле волочит этот гребаный материал для спиралей)
- Восстановитель разливочного инструмента (дада, его нужно восстаналивать периодически, а то он, ик, ломается, паскуда)
- Бегунщик смесительных бегунов (а также ходильщик смесительных ходунов?)
- Варильщик химических составов для варки отходов (алаверды!)
И совершенно непонятно, что делают рабочие следующих специальностей?? Ы? - Агломератчик
- Алундировщик
- Барильетчик
- Вздымщик
- Гильошир
- Дефибрерщик
- Изготовитель подбор и гужиков
- Каландровщик на обрезинке металлокордного полотна
- Маривод
- Мацератор
- Шевинговальщик
У вас есть варианты? А то у меня сломался моск... | |
|
| Вопсчем раскритиковали меня эрпэгэшники в пух и прах - и лук, дескать, не настоящий , и уши не боевые, и вообще, о ужас - каблуки на эльфе! И не помог даже тщательно реконструированный сведущими людьми - согласно археологическим раскопкам - костюм боевого эльфа. Вообщем типа и эльф не боевой, и вообще не эльф. А так - ирландский Робин Гуд с начесом как у пуделя. Ну не эльф, так не эльф. Пусть хоть жопа с ушами. Лишь бы нравилось:) Мне и модели. Короче, я сення в брутальном настроении, поэтому комментировать ничего не буду. Вторая часть сьемки. Студия. Для тех, кто был против ушей- да обратят ваши умные головы внимания на безухие кадры. Без ушей это просто красивая девочка. И вообще ни разу не эльф. ( +++смотреть+++ ) | |
|
|
Маленький лесной эльф проснулся. Вокруг не было никого - ни матушки Эарвен, которая всегда поила маленького эльфа по утрам цветочным нектаров- его любимым, из лесных колокльчиков. Ни седого Салкайиласа, которого каждое утро на восходе солнца можно было встретить на старом раскидистом дубе, полирующим свой меч, которым (как поговораивают) он ранил Самого Злого Тролля. Ни братьев - Филдриинга и Фандриэля, которые каждый день с шумом и смехов появлялись на дереве, на котором жил Маленький Лесной Эльф и будили его разными смешными шутками, после чего они все вместе отправлялись на Озеро Финанн и наблюдали за восходящим солнцем, слушая птиц и собирая в ладошки росу с цветов. Никого.
Маленький эльф понимал, что очень долго спал, и наверное все ушли куда-нибудь на праздник, например к братьям - озерным эльфам, чтобы отметить праздник Молодой Луны, во время которого
эльфы постарше выбирали себе спутников жизни. Он очень хотел верить, что все просто куда-нибудь ушли.
Он не знал, что ушло время самих эльфов. Что неумолимая Богиня Времени Илиилас сыграла с ним злую шутку и он попал в то время, когда об эльфах складывают сказки и рассказывают на ночь маленьким детям.
Маленький Лесной Эльф бродил меж цветущих деревьев и тщетно искал своих братьев и сестер.
Но эльфы не умеют долго грустить. И Маленький Лесной Эльф изучал новый мир, подаренный ему Эльфийскимии Богами. Он был готов принять этот подарок.
Вот только готовы ли его принять обитатели этого мира?
( +++смотреть+++ )( +++смотреть+++ )
| |
|
| И чего мне это стоило знаю только я и модель Евгения :)
Совершенно безумная задумка снять Евгению в образе эльфа воплотилась в реальность.
А учитывая условия, в которых проходила эта фотосессия - а именно: ураганный ветер, проливной дождь, собачий холод, мелкие неприятности в виде отсутствия машин, мы сделали просто невозможное.
Пока пару картинок в виде анонса:)
( + + + )
| |
|
| Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.
Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.
Но самое страшное, что носки умеют изчезать не только из стиральной машины. Наукой зафиксированы факты изчезновения носков с батарей, сушильных веревок, и что самое противное в этой истории - с полки, где хранятся носки. А это уже не шутки, товарищи. Это уже самое что ни на есть прямое проявление мерзкой задумки носков уничтожить человечество. Ну скажите мне- кто из вас хоть раз в жизни, опаздывая на важную встречу, не досчитался одного носка из нужной вам чистой пары? Каждый, КАЖДЫЙ из нас испытывал это ужасное чувство отчаяния, когда из чистых носков нужного нам цвета в наличии остался только один, а остальные либо розовые в зеленый горох, либо с дыркой на пятке. И тщетно метаясь в поисках второго гребаного нужного носка мы с ужасающей ясностью понимаем, что он найден не будет, потому что изчезнуть он мог исключительно по собственной воле и исключительно назло нам - людям Земли.
Во-вторых! Носки, сцуко, рвутся. Но не просто рвутся. А рвутся тихо, подло и опять в самый неподходящий момент. Либо когда осталась одна чистая пара носков, а вам сегодня в гости. Либо, как последняя сволочь, подленько уже в обуви. И вы приходите в гости, разуваетесь, а там эта мерзкая дырка на пальце. А это, сцуко, уже подстава. Кто как не вражденая разумная раса носков могла выдумать столь мерзкую шутку с людьми??? Это тест на выживание, бля. Потому что есть категория людей, которые носки штопают. Это будущие рабы, те, кто будет обслуживать расу разумных носков, когда те, наконец, осуществят захват Вселенной. Есть категория тех, кто хранит дырявые носки - одевая их, когда никто не видит, или на дачу. Это похуисты-неряхи, и вымрут они сами. А есть те, кто выбрасывает дырявые носки и покупает новые. Это те, на деньги которых создаются новые полчища носков-захватчиков. Потому что последняя категория людей, покупает сразу 10 пар носков и преимущественно одного цвета, чтобы заменить вышедший из строя носок таким же, но новым. Это те, кто уже практически порабощен расой разумных носков.
В-третьих! Каждый, кто попытается проэксплуатировать носок дольше, чем тому захочется, рискует столкнуться с естесственным биологическим оружием носков. Они, сцуко, начинают вонять. Вы видели, чтобы воняли шапки? Или воротники? Или бюстгальтеры? Только разумное существо способно настолько отравлять жизнь человеку. Причем тот же скунс воняет в целях самозащиты. А носки вонят исключительно в силу подлости своей мерзкой натуры!!!
В-четвертых! Носки имеют обыкновение прятаться в самых неожиданных местах. Излюбленный ареал обитания носков это: поддиваном, накресле, вботиннках и сцукогдемоиноскинах. Последнее место обитания - самое излюбленное. Потому что когда на полке для носков не остается ни одного, они могут находиться только в "сцукогдемоиноскинах". Причем где это место- не знает НИКТО!!!! Оно создано подлыми разумными носками исключительно с целью того, чтобы мы опаздывали на встречи/работу/свидания. Носки, когда их тщательно ищещь, обычно лежат в этом таинственном месте и мерзко хихикают на глупыми людишками....
В-пятых, носки имеют тенденцию к саморазмножению в замкнутых пространствах. Сначала у вас было 4 пары носков - одна выходная, две повседневные, и одна белая- для занятий спортом. И нихуя не важно, что последний раз вы бегали от соседа дядиваси, когда тот вас засрачил, когда вы будучи пионером подкладывали ему под дверь какашку. Вы твердо знаете, что белые носки - чтобы бегать в белых кросовках, поэтому, сцуко, белые носки имеют право на существование в вашем гардеробе. Стираете вы их на этом этапе вашего соместного существования вручную.
Потом вы замечается, что у вас уже 8 пар носков, причем вы слабо помните, где и при каких обстоятельствах вы их покупали. Стираете их вместе с цветной одеждой по выходным в стиралке.
Потом носков становится так много, что вы посвящаете им отдельный цикл стирки. Уже тогда вы начинаете замечать, что большинство обитателей носочного отдела в вашей гардеробной - непарные и ваши головы закрадываются смутные сомнения. Потом вы осознаете факт наличия ЦЕЛОГО НОСОЧНОГО ОТДЕЛА в вашем шкафу и понимаете, что время экспансии началось.
У многих начинается носочная мания - вы начинаете покупать всякие непрактичные долбоебические носочки с претензией на оригинальность- с отдельными пальчиками, как на перчатках, с яркими горизонтальными полосками, в лиловый с припиздью горошек и даже сеточкой.
Все! Мы сделали ВСЕ чтобы носки захватили наш мир. Целые фабрики клонируют наших будущих поработителей. Миллиарды доларов во всем мире тратяться на то, чтобы наш мозг работал исключительно над тремя вопросами:
- Куда девался второй носок?
- Откуда взялась эта дырка на пальце?
- Надо не забыть купить еще три пары носков.
Это самая настоящая экспансия. Это вторжение. Человечество под угрозой. Сообщи эту новость всем и спеши в убежище, пока армия носков не восстала из гардеробных и не приналась уничтожать человечество.
Я в панике, носок мне в рот.... | |
|
| Многие мои друзья искренне изумляются и постоянно меня спрашивают - как, мол, тетя Язво, ты все успеваешь? И работа у тебя, дескать, интересная и насыщенная, и в контру ты играешь, и по фестам всяким ездишь, и по вечеринам тусишь, и интернет-проекты делаешь, и нейким тайным комьюнити рулишь, да еще и фотографией серьезно увлекаешься - постоянно какие-то плэнеры, студийные и натурные сьемки. А еще ж семья, личная жизнь там всякая. И кролик.... А я в ответ всегда тяжко вздыхаю и сокрушаюсь по поводу внезапно пришедшей старости, и том, что дескать в молодости я огогогого. Я ведь и правда огого была. Закалка у меня еще та... Будет что в глубокой старости в мемуарах описывать. Был в моей жизни период, когда я одновременно умудрялась учиться на очном дневном факультете универа, работать в это же время на полный рабочий день в фирме, профессионально заниматься спортом, играть в театре, посещать все клубные мероприятия, тусить с компанией таких же, кто спит по 1-2 часа в сутки, и еще при этом была насыщеннейшая личная жизнь в виде нескольких энергичных кавалеров. Мама дорогая, расскажи где я тогда брала силы и энергию? Точно помню, что спала пару раз в неделю по нескольку часов. Наркотиками и энергетиками не баловалась. Причем с универом вообще была жуткая история. О том как я туда поступала я как-нить расскажу отдельно- ибо это еще тот прикол. А так как это было мое второе образование, и я была слегка старше тех, кто поступал туда сразу после школы, то мне было откровенно скучно и лениво учиться. С трудом отсидев на нарах первый курс, я пришла к выводу, что а) знания можно получать и самостоятельно, не обязательно на этот тратить так много драгоценного времени и б) степендии на мои запросы ну никак не хватит. Поэтому я пошла и решительно нашла себе работу. Причем работа была просто пипец - мечта любой девушки (вспомним, что это были девяностые, частные фирмы только-только начинали появляться). А тут свеженькая частная фирмочка, торгующая элитной оптикой, красивый богатый директор, шикарный офис, собсстный компьютер (и не смейтесь - обычно, на фирмах он был тогда один на всех и то не в каждой конторе), и зарплата в сто долларов (еще раз вспомним про начало девяностых, и что это был областной город, а не столица). И ничо - пришла, отстояла в очереди из двухсот претенденток, чем-то сильно потрясла директора, потому взять на работу пигалицу без опыта работы, да еще и студентку ДНЕВНОГО ОЧНОГО отделения вуза- это, сами понимаете, не хуры-мухры и нагло устроилась на работу. А потом задумалась над тем, как это все совмещать. Пришла к декану, наплела про финансово страдающую семью, немощных родителей, о том я единственная кормилица и мне нужен индивидуальный график учебы. Декан выгнал меня со свистом из кабинета, потому что это было и впрямь нало и на бедную нуждающуюся студентку я была похоже меньше всего. Тогда я просто отправилась по всем преподавателям нашего факультета, испросила у каждого разрешения приходить только на экзамены, но с уловием, что у меня будет конспект по предмету и спрашивать меня будут не по билетам, а по всему материалу за семестр. И нормально - приходила и правда только на экзамены-зачеты, сдавала все на отлично и получала вдобавок к зарплате еще и повышенную степендию:) А декан узнала о моих выходках тока к пятому курсу, так что я еще как-то отходила в универ последний год- весьма условный, потому что практика-диплом и все такое. Так вот, никто не знает, каково это - брать штук 20 конспектов, ночами ксерить (тогда и ксерокс был чем-то невиданным, на почтах их не было, приходилось нагло пользовать служебным), ночами же в последнюю неделю перед сессией все это учить, приходить на экзамене в первой пятерке и отвечать по всему курсу предмета. На своей факультете я была живой легендой- на меня взирали с восторгом, благоговением и нескрываемой завистью. Потому что я еще играла в студенческом театре, ездила по всяким концертам-гастролям, несколько раз в неделю репетеции и регулярные концерты, на которые собирался не только весь универ, но молодежь почти всего города. А еще немногие девушки в нашем городе занимались профессионально бодиблилдингом (я таких помню две кроме меня). Поэтому ореол славы меня окружал тогда немалый. Так что закалку я прошла будь здоров в плане ОЧЕНЬ энергичного образа жизни и сейчас с моим скромным набором развлечений моя жизнь кажется мне жалким подобием той, что я вела в 20-25 лет. Это было предисловие:) В прошлые выходные тусили мы с семейством и семейством Моей Любимой Женщины на неком мероприятии, что называлось "Вдохновение скоростью" и проходило в эропорте Минск-1. За наводку спасибо очаровательно мисс ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) ginger322. ( Читать и смотреть картинки дальше... ) | |
|
| Ну типа с профессиональным праздником меня. А также тех, кто имеет отношение к радио и телевизору:) А выставка СМИ в этом году скушная:) В прошлом хоть Булку удалось знатно подъыбать, а сча... Некий трэш. Хотя местами и веселый. Мы на презентуху своего канала пригласили негров. Сказала бы политкорректнее- афроамериканцев, но они какбэ из Камеруна и Намибии, поэтому даже не знаю как сказать, шоб общество защиты негров не побило меня тапками. Но камерунские наши товарищи оказались совершенно мегазачотные. Мы пока их ждали поимели массу позитива! Стояли с коллегой и страстно ждали наших негров, которые собирались поодиночке, что дало возможность нам тщательно их рассмотреть и местами даже познакомиццо. Сначала мы подслушали их имена и долго ржали с Тулы и Даймона. Чорная-пречорная Тула - понятно смешно. А с Даймона перлись, бо у нас в КС был админ Даймон, ну вот мы их сравнивали и стебались над этим. Потом мы заключали пари как они будут одевать кепки, которые я им должна была выдать в качестве презетационной униформы - козырьками вперед, или все-таки назад. К слову сказать что из 9 человек, трое одели сразу козырьками назад - это были мои фавориты, потому что я утверждала, что это у них на генном уровне - тяга к рэпу и у них в крови одевать кепки козырьками назад. А еще смешно попалилась по фрейду. Мы их собирались нарядить в белоснежные майки и белые же кепки (белый цвет - моя гоблинская задумка), а нам привезли майки маленького размера- s, l, и пару xl. В моем воображении рисовались конечно здоровые чорные парни с большими двадцатисантиметровыми бицепсами и я искренне переживала, что маленькие майки на них не налезут, о чем задумчиво поведала коллегам: - ну где эти негры, чо та я переживаю за размер, боюсь что маленькие окажутся. Коллеги громко ржали, а я краснея пыталась переубедить что я имела ввиду размер маек. Шаффл. А так из развлечений было: ( читать и смотреть картинки )( Читать и смотреть дальше... ) | |
|
| Самое интересное, на мой взгляд, на подобных мероприятиях - это люди. Конечно, блестящие хромированные мощные машинки фотографировать и легко и приятно, но вот уловить ускользающее от понимания настроение и внутреннее состояние человека, и не просто человека, а человека, любящего и понимающего эти хромированные мощные машинки - дело достаточно трудное. Очень трудно словить момент, когда он (Байкер) с любовью и нежностью что-то поправляет-протирает на своем железном звере. Трудно поймать обаятельную и слегка застенчивую улыбку - потому что Байкер должен быть всегда крут, свиреп и страшен:) Трудно набраться смелости и подойти близко, чтобы рассмотреть - заснять все эти великолепные татуировки, нашивки, кулоны. И самое трудное- словить байкерский взгляд, когда он проносится мимо тебя на своем ревущем аццком создании. И пусть они местами страшноватые, суровые, брутальные, циничные... Но все таки они улыбаются, смотрят с нежностью, и дарят миллионы позитивных флюидов. Потому что они яркие, необыкновенные и очень-очень любящие своих железных друзей. И не железных тоже. А особенно тех, кто с сиськами. Это вы как понимаете был плавный переход от лирики к собсстно завершению моего кратенького фотоотчета с байк-фестиваля "Хавайся у бульбу 2009", который прошел в Гродно 25-26 апреля. Итак, несколько зарисовок с комментариями:) Итак, байкеры- какие они?? ( Много картинок. Траффик ) | |
|
| Здесь фотки исключительно байков. К сожалению, я исключительно фетишиствующая фанатка, и названий этой чудесной техники не знаю, посему предоставлю любоваццо этим приятным во всех отношениях зрелищем без комментариев:) Завтра-послезавтра будет третья часть, самая на мой взгляд интересная - люди...  ( много байк-картинок ) | |
|
| Решила я значиццо, на выходные смотаццо в Гродно- на историческую родину, родных и близких повидать, себя показать. Обычно такие мои поездки строго расписываются по минутам и тщательно планируются, ибо за короткий промедуток времени нужно посетить огромное количество мест и людей, так как бываю в городе своей молодости редко, а помнят и любят меня там многие. Вот дабы никого не обидеть и составляется продуманная программа мероприятий. Обычно самые родные и близкие как раз и остаются в накладе, потому что "приехать к маме" и "приходить к маме ночевать" это немного разные вещи. И приходится уезжать с чувством вины и сильной невыспанности и усталости в натруженных конечностях. Так и в этот раз. Вроде бы 4 дня, все спланировано. Но планы начинают меняться прямо в пути. Ибо когда тебя ну раз обгоняет навороченый байк, ну два - это еще нормально. Но когда все 300 км пути мимо тебя проносяццо черти на сверкающих хромом и никелем демонических машинках - это уже неспроста. Ну и посты ГАИ как грибы после дождя - так обычно их ну две-три штуки, но тут уже кол-во зашкаливало за все пределы разумного. Даже мы с братом не избежали участи быть остановленными продавцом полосатых палочек, ибо гнали в закат - очень уж хотелось заснять индастриал-пейзаж (то бишь гродненский Азот) на фоне заходящего солнца. Втапили тапку в пол, были обогнаны светящимися аки новогодние елки байками, были ослеплены заходящим прямо перед нашим носом солнцем ну и тупо попались прямо в объятья бригады гаишников, которые на ближайшей к Гродно заправке устроили конвейер по выдачи штрафных талончиков. ЕЙ-богу не вру- простояли больше получаса, потому что к выписываюему сотруднику гаи стояла очередь из отловленных байкеров. Ага, тех самых, что нас обгоняли. Гаишник конечно поинтересовался куда мы так спешим, мы ответили- что снимать закат - он сказал оплатить места в зрительный зал и ехать себе любоваццо закатом. (кстате! Не знаю правда или нет, но слышала о том, что из Москвы байкеры до Гродно долетали за 5 часов- а это 1000 км пути!) Тут я не выдержала и позвонила своей гродненской подруге, которая всем семейством сильно интересуется всякими мото-событиями. И узнала, что все эти байкеры, спешашащие в закат неспроста - а потому как в субботу большущий байк-фест на базе отдыха "Купалинка" что под Гродно. Поэтому планы изменились с молниеносной скоростью, и всю субботу пришлось протусить в обнимку со своим фотоаппаратом на самом настоящем байк-слете. Ну что я вам могу сказать.... Такого количества сверкающих, искрящихся, газующих, ревущих, переливающихся всеми цветами радуги, байков я не видела никогда. Их там были сотни. Говорят было больше тясячи. Беларусь, Украина, Россия, Литва, Латвия, Эстония, Польша - всех их лично видела, трогала, снимала и местами даже облизывала. 8-гиговая флэшка подсказала мне, что может не выдержать моего бешенного желания все это заснять, поэтому пришлось перевести аппарат из рава в режим джпег- чтоб больше влезло. В итоге полторы тысячи кадров. Хаха, теперь мне есть на что мастурбировать долгими зимними вечерами. Ну- техника это конечо отдельный разговор. Но какими милыми оказались эти суровые дядьки в коже, увешанные железом и заклепками!!! Я убедилась, что байкеры- милейшие люди на свете. Они улыбались, целовали руки, делали комплименты, охотно позировали, предлагали покататься и вообще... Ну а кто б отказал бейджу "Пресса" на 4-м размере груди в условиях жесткого дефицита женщин при наличии большого количества спиртного? гыгы! Вообще предлагаю вам фоторепортаж с рок-байк фестиваля « Хавайся у бульбу 2009″ в трех частях: - соббстно сам репортаж - отдельно мототехника - байкеры и всякие интересности ( Читать и смотреть картинки дальше (траффик) ) | |
|
|
Идиотическим содержимым желтых "новостных" сайтов я интересуюсь уже давно. Даже была подборка самых идиотских заголовков, но я ее где-то тупо потеряла. Однако мой интерес возобновился в момент, когда нам на корпоративный ящик стал приходить мега-идиотский спам. Сначала коллеги дружно быгыгыкали и удаляли это гамно пачками, но я попросила их пересылать мне и начала собирать коллекцию долбоебического спама. Потом спецом прошлась по бульварным сайтикам, чтобы посмотреть, насколько буйная фантазия у современных написателей "новостей, скандалов, интриг и расследований". Надо признать - фантазия иссякла. Сдулись современные говнописатели сенсаций. Раньше было гораздо веселей. Ничего не стоило увидеть где нить на лентару что нить в стиле "Для Семенович разработан экслюзивный наполнитель для сисек, позволяющий певице летать и перерабатывать отходы жизнедеятельности". Или что нить типа "В подвале московского монастыря был обнаружен цех по выпуску подпольных интеллектуальных вагин, позволяющих в реальном времени общаться с Высшим Разумом". А что сейчас? Тупой набор из слов "космос, нанотехнологии, муравьи, мозг и, конечно, грудь". наверное эти фразы лучше всего индексируются поисковыми роботами.
Ну а почтовый спам опказался на уровне, вполне себе даже.
Почему предлагаю вам коллекцию почтового спама, небольшую подборку долбоебических новостных заголовков и конкурс.
Конкурс заключается в том. чтобы придумать, скажем 5-10 сенсационных заголовков, чтобы они казались какбээээ реально-достоверными, то есть не полная ахинея, и в меру идиотскими, чтобы быть смешными. Так сказать, подарим написателям сенсаций пару забористых идей, вдохнем новую жизнь в увядающее искусство говнозаголовков, одарим фантазией новостную инфосферу - свежая струя больной фантазии ей не помешает:)
Победителю. придумавшему самые смешные-иидотские-достоверные заголовки я придумаю какой-нить подарочек от себя лично:)
Если кинете ссылочку в своих жж на этот конкурс- буду признательна. Итак, повеселимся?
( Для затравки пару примеров из моей коллекции ) | |
|
|
