Сегодня речь пойдет о туалетных газетах. Не о том случае, когда печатное СМИ играет роль пипифакса, а о том нередком в наших широтах умственном заболевании, когда ты идешь себе в туалет, и понимаешь, что без чтива тебе там делать нечего. С одной стороны как-то неловко об этом упоминать, а с другой ну кто из вас не читал в туалете, выучивая наизусть состав освежителя для воздуха на семи языках мира? Конечно глупо держать в туалете специальную газету в наш век высоких технологий. Но вот в нашей семье как-то не прижился у туалете ни ноутбук, ни ебук, ни телефоны, ни КПК. Для этих случаев мы держим специальную туалетную газету - "Комсомольскую Правду", четверговый "толстый" выпуск. Я вообщем-то ничего не имею ни против КП, ни против бульварной прессы вообще - раз ее выпускают таким тиражом, значит это кому-нибудь надо.
Это как обычно была преамбула. Собсстно про трудности воспитания. Приходит как-то задумчивый Тим Димыч и спрашивает:
- Мама, а что такое клитОр? (именно так - с ударением на втором слоге).
Плюшка выпала у меня из рта, папа подавился чаем. Сын, глядя на родителей, застывших в позе "дебил и таблица умножения" снова вопросил нащот клитОра.
- Эгммм....мммм...сынок, а где ты это слышал? - я первой взяла себя в руки и попыталась свести урон от неотвратимо надвигающейся воспитательной беседы на тему первичных половых признаков.
- Да вот я тут в "Комсомолке" прочитал, что в некоторых племенах есть обычай за супружескую измену отрезать клитор тупым ножом.

Уважаемые редакторы "Комсомольской правды"! В следующих строках моего письма шлю Вам лучи профузной диареи во все места!
Надо ли упоминать, что после этого КП была предана анафеме в нашей семье и с позором изгнана из туалета!!!

зы: настоящий мужыг растет, йопта - в восемь лет газеты на унитазе читать это вам не хухры-мухры :\
зызы: а сення Тим Димыч просветил маму нащот того, что оральный секс это тоже секс. И сразу же спросил какие виды секса бывают исчо. Но это уже совсем другая история...

Любите ли вы свадьбы, как люблю их я? Сомневаюсь. Ибо люблю я их трепетно в крахмальнокружевные скатерти и в заливное с хреном, а не во все физиологические отверстия, как мне бы того хотелось. Так как у свадеб, понятное дело, физиологических отверстий быть не может, в силу их нематериальности и нефизиологичности, я предпочитаю тихо млеть от разнокалиберных чувств, прячась за тугонакрамаленными салфетками, кои обычно выставляют на пустые тарелки в виде Зимнего дворца, и чтоб гости брали их штурмом аки революционный крестьянин - оплот монархии, а потом разглаживали у себя на коленях, предвкушая смену власти- то бишь трезвости на безудержное свадебное веселье.
Ненавидеть свадьбу я начинаю ровно в тот момент, когда розовый от выпитого на голодный желудок бокала шампанского жених с невестой, до синевы затянутой в свадебный корсет, обреченно идут вдоль враждебно настроенной линии трезвых гостей к раскинувшейся на весь проход в хищном материнском объятии свекрови. И хуй пройдешь мимо, потому что с двух боков гости, сзади - истерично вздрагивающий в свадебном экстазе тамада, а впереди - кусок теста, крупная поваренная соль и водка. Тесто, непременно по команде нужно откусить - чем больше, тем выше будет твой статус в семье, А водку конечно выпить до дня и йобнуть со всей дури об пол. Откушено, выпито, йобнуто. Очередь гостей, почуявших скорое избавление от томительного позыва выпить и закусить, бодренько тянеццо к молодым, чтобы финансово оправдать законным образом свое присутствие на этом празднике жизни. И вот горка конвертов на подносе свидетельствует о том, что молодоженам будет чем заняццо в свою первую брачную ночь, а гости, торопливо подергивая конечностями и кряхтя от избытка желудочного сока, торопливо рассаживаюццо согласно статусам и рангам вокруг столов с пряничными зайцами, заливными холодцами и незаметно замаскированными среди фаршированного карпа бутербродами с красной икрой. Тамада страшно завидует тому, что не может йобнуть со всеми стакан водки и от этого становится еще неистовее и буквально исходит стихотворным экстазом, желая молодым всего, что только можно облечь в стихотворную форму. А так как гостям уже буквально ничего не мешает выпить свою первые в этот вечер сто грамм, сцуко заставит вас всех пару минут поорать "горько", пока мнимо смущающиеся молодые не пококетничают и не согласяццо показать гостям свой авторский вариант французского поцелуя. И пока молодые обмениваются на законных основаниях физиологическими жидкостями, гостям следует громко считать и свистеть - якобы от восторга за приобщение к тайне супружеского поцелуя. Ну а потом все -  хрен уже кого остановишь. Понеслась.
У детей на свадьбах особая миссия. Их в дородовом периоде существования специально обучают портить родителям праздники. Начинается все с того, что когда ты распахиваешь свой голодный рот навстречу долгожданному бутерброду с красной икрой, чадо во всеуслышаение заявляет, что ему нужно срочно в туалет. Бутерброд остается выслушивать речи новоиспеченной тещи, а вы галопом несетесь выяснять где здесь туалет, клятвенно себе обещая больше детей не заводить. После этого чадо непременно громогласно заявит, что есть этого говна не будет, неприлично показывая пальцем на заливной язык. Попросит положить ему на все подаренные деньги колбасы, сьест ее всю руками, вылакает весь сок из ближайшего графина и полезет под стол выяснять, где живет волшебный пендаль. Получив его-таки от сладко улыбающейся взбешенной мамаши, чадо сядет со скорбным видом "Видалявжопевсевашисвадьбы", а спустя пять минут начнет вопить что ему скучно и что он хочет домой. А вы все еще голодны, трезвы и злы, потому что вместо того, чтобы поесть, выпить и потанцевать, вы отстирывали манжеты ребенкиной рубашки от хрена, потом отбирали у него стыренные у жениха с невестой конверт с деньгами, потом снова водили его в туалет, затем добывали для него сок, так как несладкую минералку и компот, блъ, мы не пьем. Ну а потом вашему мозгу, который регулярно имели последний час воплями: "Я хочу домой!" реально хочется быть разбрызганным по свадебному столу, что всем, сцуко, было так же хреново как вам. И вот когда очередь сказать что-нибудь хорошее в микрофон доходит до вас, вы сладко улыбаясь, желаете молодым много-много детей. И многозначительно смотрите на свое любимое чадо, краем глаза отмечая оторванную верхнюю пуговицу и запиханное в карман выходного пиджака кремовое пирожное.
Мне повезло...Мое чадо, не познавшее ремня, отчетливо понимает, что на войне как на войне, и на свадьбе каждый развлекается как может.
Эта свадьба была более чем гламурная - Дворец республики, фонтаны, живая музыка, телевизионный тамада и гости в вечерних перьях. Ребенок начал по классической схеме: поныть, нажраться колбасы, умотать в туалет, вернуццо, попросиццо домой. Получив волшебного пендаля, ребенок решил объявить войну неудачной архитектуре и пошел бомбить Дворец Республики. Но, архитектор-то знал!!!  Гранитные полы, фонтан, защищенный высокой оградой, непачкающиеся стены и кожаные диваны, а главное много-много метров лестниц, оббежав который ребенок оказывается реально заебанным лестничным кроссом и неспособным вредить дальше. За час, в течение которого мы отлично поели, выпили и даже потанцевали, Тим Димыч успел оббежать практически весь Дворец и вернулся к нам потным, красным и уставшим.  Отчетливо понимая суровые реалии этой жизни и отдавая себе отчет в том, что если есть фонтан, значит в нем непременно кто-нибудь окажется, и с вероятностью 80% это будет именно мой ребенок, Тим Димычу было разрешено потрататить еще полчаса на исследование этого изыска дизайнерской мысли. В этом злачном месте - то бишь вокруг фонтана-  было обнаружено еще два печальных ребенка, родители который спешили предаться всем радостям бытия за короткий срок, отпущенный судьбой до падения в фонтан (очень неглубокий) кого-нибудь из страдающих от скуки отпрысков. Потом начались танцы, вышел голенастый кордебалет, и у Тим Димыча появилась новая цель в жизни- заглянуть под юбки томно взбрыкивающих конечностями девиц и посмотреть как них там все устроено.
Ну а потом нам сказочно повезло - в зал впорхнуло опоздавшее семейство родственников со стороны невесты, содержащее в своем составе совершенно очаровательную девочку лет десяти в сказочном барби-платье.
- Вот она!- сказала я вновь заскучавшему и занывшему Тим Димычу.
- Кто? - насторожился Тим Димыч.
- Твоя судьба, - сказала я и повернула потную краснощекую мордаху в сторону сказочной феи, обещавшей нам избавление от всех родительских забот на этой вечер. Фея сидела и пила лимонад, не подозревая о великой миссии, что ждала ее, нетерепеливо вздрагивая в предвкушении.
- Иди пригласи девочку потанцевать, -  я начала подталкивать внезапно засмущавшегося Тим Димыча навстречу его судьбе.
-Я не умею, - упорно отбрыкивался ребенок.
- Танцевать? - не сдавалась я и начала его тащить за рукав в направлении Феи
- Приглашать! - не сдавался ребенок, пробуксовывая подошвали по скользкому гранитному полу.
- Ты что, хочешь, чтобы эту дивную девочку у тебя из-зпод носа увели конкуренты??? - страшно вращая глазми, зловещим шепотом произнесла я.
- Да здесь нет конкурентов! - торжествующе возопил ребенок и вернул утерянные позиции, отбежав на пару метров назад.
И впрямь конкурентов у Тимки не было - два 5-6 летних чада, которые наблюдали за нашим поединком, засунув пальцы в рот,  в счет не шли.
- Ну и иди.....в фонтан... - обиделась я, и пошла грустить о несостоявшемся свекровьином счастье. Вернувшись я обнаружила, что у Феи губа не дура и на моего сына таки глаз положен. Йесссс!!! Сынуля был надежно пристроен и уже ничто не мешало мне предаццо всем радостям свадебного застолья. Настроение не могли испортить ни неубиваемые тосты и 50-летней выдержки стандартные свадебные пожелания. Конечно хотелось мохито от официанта, раммштайна от диджея и трагической смерти в фонтане от тамады, но вообщем-то и так было неплохо.
И кстати, сын оказался добытчиком-  выиграл в конкурсе набор для игры в кости, потом назвал в микрофон молодых сексапильными, за то получил большую зеленую вазу, а напоследок выбежал в строй неженатых кавалеров, ухватил брошенную невестой подвязку и убежал дальше резвиццо. Теперь ваза стоит на моем столе, каждый вечер папа играют в сыном в кости, подвязка иногда надевается на голову с воплями "Я невесто", а ребенок ждет следующей свадьбы....
И кстате в кармане его пиджака лежит листок с телефоном домашним, телефоном мобильным самой Феи и телефонами ее родителей, а также домашним адресом. Учитесь....
Зы: дети на свадьбах такие забавные, что не удержалась и чуток подсняла.
( пару картинок ~ 1 Mb )

Чадо неделю дома. Больше половины лета оно фланировало по разным местам Беларуси, позволив вести мне совершенно дикий образ жизни, ввергнув мою семейную жизнь в пучину хаоса и анархии. После того, как оно достало всех, кого только могло достать, оно вернулось ко мне - загоревшее, подросшее и совершенно неуправляемое.
- Мамочка!!! я так по тебе соскучился!! Чмоки, чмоки, чмок - детские ручонки трогательно обнимают мою шею, нос в веснушках тычется мне в щеку, на лице остаются слюнявые следы востороженных  поцелуев. Идиллия воссоединения дитяти с семьей длилась ровно десять минут.
Потом последовало:
- Мам, я пойду на улицу - мне нужно с одним чуваком поблютусиццо (ОМГ!)
Потом мамин словарь ругательных слов пополнился новыми и совершенно неожиданными матершинными идиомами. Потом мы спели маме песенку про пидарасов.
На утро, вставшая как обычно после 11, мать обнаружила чадо в интернете, успевшего за пару часов обеднить семейный бюджет почти на 200 мегабайтов траффика.
Ну а потом мы каждую минуту плевались на любые мои просьбы и замечания "Не буду! Не хочу! Не желаю!" и вообще любой диалог в последующем сводился на категоичное "Неть!" со стороны чада, "Дам по жопе!" с моей и взаимной обидой и сопением в разных углах комнаты - с обоих.
Про сломанные наушники, порванные штаны, запачканную краской майку и поедание травы, растущей перед домом, я посто не упоминаю - это мелкий жызненный лытдыбр...
Я понимаю, что это форма некоего протеста. Что ребенок просто отвык от дисциплины и все такое.
Но, честно говоря, любое терпение когда-нибудь заканчивается. И когда 8-летний козленок на все попытки воцарить в доме прежний порядок отвечает "А вы мне тут не командуйте!", то честно говоря руки опускаются. Вернее они пытаюццо подняццо с ремнем на маленькую наглую задницу, до сей поры еще не познавшую родительской трепки.
А вы говорите отпуск.....
да лана..не надо меня утешать.... я ж все понимаю. Сама такой была в детстве. И мама меня постоянно предупреждала:  "Вот буду у тебя дети - Боженька тебя за все накажет, отомстят они тебе за мои слезы!"
Кстати, оп чем это я. Да! Я ж хотела похвастаццо новым творением нашего любимого мастера по прическам - несравненной Татьяны Васильевны. В очередной раз она оторвалась на чаде со всей душой. Чадо с гордостью и моральным удовлетворением пошло носить свой новый шыдэвр - хоть на этот счет у нас с ним одинаковое мнение, а то я уж боялась что под влиянием вожжи под хвостом оно мне закатит очередную истерику на тему "Чтобы ты не сказала, дорогая мамашка, плевать я на это хотел с высокой колокольни!"( пару фоток Тим Димыча )

Вздохнул с облегчением Тим Димыч (я бы даже сказала взбрыкнул всеми конечностями и расбросал тетрадки по всей округе).! Вздохнула с облегчением я. С неимоверным облегчением вздохнула Нина Ивановна - учительница Тим Димыча. Рано вздохнули, Нина Ивановка! Сегодня Тим Димыч Вас и директора школы, которая гнобила нас на протяжении всего года за наш хвостик, порадует новой прической.
Вчера специально пошли к нашему мастеру (дада, у Тим Димыча есть свой мастер, который делает ему экслюзивные прически) и сказали: а сделай-те ка нам по полной! И наш мастер, зная о гонениях на Тим Димыча, вдохновенно трудилась над его головой целый час. Вышло живенько. Носки мне в рот, если сегодня директор школы не поскрежещет зубами....
Год прошел в целом спокойно. Тим Димыч лучший по математике - что было вполне предсказуемо и закономерно, так как этот предмет для Тимки что-то вроде рисования или пения для других - вырывается само собой. По пению, кстати, тоже как ни странно лучший. Хотя слуха у Тим Димыча на мой вкус нет совершенно, поет он так старательно и так артистично, что получает неизменное "молодец" практически на каждом уроке. А вот кое-в чем Тим Димыч удивил нас с Ниной Ивановной: в начале года по чтению мы были в серединке класса, в середине года - третьи после двух учительских дочек, ну а в конце года Тим Димыч по скорости чтения поставил абсолютный рекорд далеко перегнав всех. А хули - ребенок прочитал трилогию про Урфин Джуса, две здоровенные книги про Незнайку, несоклько толстенных книг Сказок и кучу всякого мелкого разнокалиберного чтения. И журналы всякие. Короче поет, решает и читает. И, кстати, словарный диктант мы написамши всего с одной ошибкой (слово Родина с маленькой буквы) - при том, что словарик со словарными словами мы завели ближе к концу учебного года.
А еще ребенок отлично (с моей помощью) лоханулся выпендрился по английскому. Оказываеццо, моего ребенка почти всю четверть не пускали на уроки английского, потому что, оказываеццо, мой ребенок ругался на английском матом (вполне себе русским) и его выгнали с урока и не пускали впредь до конца учебного года. Тим Димыч об этом подло умолчал и я узнала об этом пердимонокле перед итоговым занятием, когда он рыдая мне сообщил, что им завтра надо составить рассказ об игрушках и рассказать наизусть. Рассказал он мне об этом за час до сна. За что получил пиздюлину возвожность пополнить свою коллекцию матерных слов, дабы порадовать свою английскую учительницу еще раз. Я подумала и мы решили, что нам срочно нужно реабилитироваться в глазах англичанки, поэтому мы сели и :
а) написали рассказ об игрушках на русском языке
б) открыли лингво и перевели каждое слово на английский
в) торжественно записали все слова в словарик
г) записали получившийся текст в тетрадку
д) поняли что ничего не знаем об артиклях и множественных числах, вырвали текст из тетрадки и позвонили нашей тете, великолепно владеющей английским, сверили написанное, исправили ошибки
е) записали новый текст красиво в тетрадку
ж) выучили текст наизусть
На следующий день в графе "Итоги" напротив английского языка красовалось восторженное "МОЛОДЕЦ!". Англичанка простила Тим Димычу все грехи. И знаете почему? Оказывается этот балбес как всегда неправильно понял домашнее задание. Им на тех уроках, когда он не ходил, дали готовый текст про игрушки- пару простеньких предложений, типа "у меня мячик красный, я люблю играть с кубиками". Тим Димыч про это не знал и в результате поразил англичанку собственным текстом про поющего песни белого льва, рыцарский меч, многофункциональные конструкоры лего и шпионский набор для игры в агентов национальной безопасности. Вот так вот, товарищи...
Так что с учебой у нас более или менее все гуд. Но вот поведение!!!!!!!! Я, конечно, сама закончила первый и второй класс с поведением "неуд" (мама моя эти дневники до сих пор хранит), но это же не пример для подражания. Хотя гены пальцем, как грицца, не заткнешь. Так что с поведением у нас все плохо.
Ну да ладно. Зато мы поем хорошо:)
Еще пару кадров про то, как мы вчера побросали тетрадки:)

( пару задорных кадров )

Многие мои друзья искренне изумляются и постоянно меня спрашивают - как, мол, тетя Язво, ты все успеваешь? И работа у тебя, дескать, интересная и насыщенная, и в контру ты играешь, и по фестам всяким ездишь, и по вечеринам тусишь, и интернет-проекты делаешь, и нейким тайным комьюнити рулишь, да еще и фотографией серьезно увлекаешься - постоянно какие-то плэнеры, студийные и натурные сьемки. А еще ж семья, личная жизнь там всякая. И кролик....
А я в ответ всегда тяжко вздыхаю и сокрушаюсь по поводу внезапно пришедшей старости, и том, что дескать в молодости я огогогого. Я ведь и правда огого была. Закалка у меня еще та... Будет что в глубокой старости в мемуарах описывать.
Был в моей жизни период, когда я одновременно умудрялась учиться на очном дневном факультете универа, работать в это же время на полный рабочий день в фирме, профессионально заниматься спортом, играть в театре, посещать все клубные мероприятия, тусить с компанией таких же, кто спит по 1-2 часа в сутки, и еще при этом была насыщеннейшая личная жизнь в виде нескольких энергичных кавалеров. Мама дорогая, расскажи где я тогда брала силы и энергию?
Точно помню, что спала пару раз в неделю по нескольку часов. Наркотиками и энергетиками не баловалась. Причем с универом вообще была жуткая история. О том как я туда поступала я как-нить расскажу отдельно- ибо это еще тот прикол.
А так как это было мое второе образование, и я была слегка старше тех, кто поступал туда сразу после школы, то мне было откровенно скучно и лениво учиться. С трудом отсидев на нарах первый курс, я пришла к выводу, что
а) знания можно получать и самостоятельно, не обязательно на этот тратить так много драгоценного времени и
б) степендии на мои запросы ну никак не хватит.
Поэтому я пошла и решительно нашла себе работу. Причем работа была просто пипец - мечта любой девушки (вспомним, что это были девяностые, частные фирмы только-только начинали появляться). А тут свеженькая частная фирмочка, торгующая элитной оптикой, красивый богатый директор, шикарный офис, собсстный компьютер (и не смейтесь - обычно, на фирмах он был тогда один на всех и то не в каждой конторе), и зарплата в сто долларов (еще раз вспомним про начало девяностых, и что это был областной город, а не столица). И ничо - пришла, отстояла в очереди из двухсот претенденток, чем-то сильно потрясла директора, потому взять на работу пигалицу без опыта работы, да еще и студентку ДНЕВНОГО ОЧНОГО отделения вуза- это, сами понимаете, не хуры-мухры и нагло устроилась на работу. А потом задумалась над тем, как это все совмещать. Пришла к декану, наплела про финансово страдающую семью, немощных родителей, о том я единственная кормилица и мне нужен индивидуальный график учебы. Декан выгнал меня со свистом из кабинета, потому что это было и впрямь нало и на бедную нуждающуюся студентку я была похоже меньше всего.
Тогда я просто отправилась по всем преподавателям нашего факультета, испросила у каждого разрешения приходить только на экзамены, но с уловием, что у меня будет конспект по предмету и спрашивать меня будут не по билетам, а по всему материалу за семестр. И нормально - приходила и правда только на экзамены-зачеты, сдавала все на отлично и получала вдобавок к зарплате еще и повышенную степендию:) А декан узнала о моих выходках тока к пятому курсу, так что я еще как-то отходила в универ последний год- весьма условный, потому что практика-диплом и все такое.
Так вот, никто не знает, каково это - брать штук 20 конспектов, ночами ксерить (тогда и ксерокс был чем-то невиданным, на почтах их не было, приходилось нагло пользовать служебным), ночами же в последнюю неделю перед сессией все это учить, приходить на экзамене в первой пятерке и отвечать по всему курсу предмета. На своей факультете я была живой легендой- на меня взирали с восторгом, благоговением и нескрываемой завистью. Потому что я еще играла в студенческом театре, ездила по всяким концертам-гастролям, несколько раз в неделю репетеции и регулярные концерты, на которые собирался не только весь универ, но молодежь почти всего города. А еще немногие девушки в нашем городе занимались профессионально бодиблилдингом (я таких помню две кроме меня). Поэтому ореол славы меня окружал тогда немалый.
Так что закалку я прошла будь здоров в плане ОЧЕНЬ энергичного образа жизни и сейчас с моим скромным набором развлечений моя жизнь кажется мне жалким подобием той, что я вела в 20-25 лет.
Это было предисловие:)
В прошлые выходные тусили мы с семейством и семейством Моей Любимой Женщины на неком мероприятии, что называлось "Вдохновение скоростью" и проходило в эропорте Минск-1. За наводку спасибо очаровательно мисс ginger322.

( Читать и смотреть картинки дальше... )

Эх, растет же мужик....Это я про Тим Димыча. 7 лет, а я уже иногда не знаю как его правильно воспитывать. Ибо судя по тому, что я вижу и слышу, недостатки моего воспитания проявляются более или менее явно. Вот наш папа, например, утверждает, что если мама гоблин (в хорошем смысле этого слова), то ждать от ребенка, что он вырастет ангелом синеоким и златокудрым, ждать не приходится. И я сейчас не про внешность, если вы понимаете....

( Read more... )

Думаете только взрослые подвержены сезонным колебаниям колебательных колебаний гормонов, заколеби их конь?:) А вот нет- и Тим Димыч тому явное подтверждение. Весна, итить ее налево, заставляет его нагло клеиццо на улицах к блондинкам в коротких юбках, благо те не ждут подвоха от почтисемилетнего козленка ребенка. Чем ребенок козленок беззастенчиво пользуется, приседая как бы завязать шнурки рядом с девчонками в коротких юбчонках, особенно когда порыв ветра способствует:) 
Весьма озабоченные проблемой первых летних каникул в жизни нашего ребенка, когда три летних месяца рассматриваются не в обычном погодно-временном аспекте , а единственно в безответном вопросе "КУДА БЛЪ ДЕТЬ РЕБЕНКА НА ТРИ (!!!!!) МЕСЯЦА" (смайлик рвущий на себеволосы), мы, то бишь родители Тим Димыча, сели планировать.