Сегодня речь пойдет о туалетных газетах. Не о том случае, когда печатное СМИ играет роль пипифакса, а о том нередком в наших широтах умственном заболевании, когда ты идешь себе в туалет, и понимаешь, что без чтива тебе там делать нечего. С одной стороны как-то неловко об этом упоминать, а с другой ну кто из вас не читал в туалете, выучивая наизусть состав освежителя для воздуха на семи языках мира? Конечно глупо держать в туалете специальную газету в наш век высоких технологий. Но вот в нашей семье как-то не прижился у туалете ни ноутбук, ни ебук, ни телефоны, ни КПК. Для этих случаев мы держим специальную туалетную газету - "Комсомольскую Правду", четверговый "толстый" выпуск. Я вообщем-то ничего не имею ни против КП, ни против бульварной прессы вообще - раз ее выпускают таким тиражом, значит это кому-нибудь надо.
Это как обычно была преамбула. Собсстно про трудности воспитания. Приходит как-то задумчивый Тим Димыч и спрашивает:
- Мама, а что такое клитОр? (именно так - с ударением на втором слоге).
Плюшка выпала у меня из рта, папа подавился чаем. Сын, глядя на родителей, застывших в позе "дебил и таблица умножения" снова вопросил нащот клитОра.
- Эгммм....мммм...сынок, а где ты это слышал? - я первой взяла себя в руки и попыталась свести урон от неотвратимо надвигающейся воспитательной беседы на тему первичных половых признаков.
- Да вот я тут в "Комсомолке" прочитал, что в некоторых племенах есть обычай за супружескую измену отрезать клитор тупым ножом.

Уважаемые редакторы "Комсомольской правды"! В следующих строках моего письма шлю Вам лучи профузной диареи во все места!
Надо ли упоминать, что после этого КП была предана анафеме в нашей семье и с позором изгнана из туалета!!!

зы: настоящий мужыг растет, йопта - в восемь лет газеты на унитазе читать это вам не хухры-мухры :\
зызы: а сення Тим Димыч просветил маму нащот того, что оральный секс это тоже секс. И сразу же спросил какие виды секса бывают исчо. Но это уже совсем другая история...

День не задался с самого утра. Однозначно и категорично.
День съемок это вообще жутко - приходится очень рано вставать, нестись в точку сбора сьемочной группы и потом целый день на ногах, на ногах, на ногах. Да еще со сценарием в зубах. Хорошо, когда это завод по производству пива. А когда это очистные сооружения? А когда это инсектарий с тараканами и тема передачи- дезинсекция, дезинфекция и дератизация?
Нет, нет, сегодня мы снимали вполне себе нейтральное предприятие. Учреждение я бы сказала. Но день не задался, вы же помните, да?
( Read more... )

Ну типа поздравляю саму себя и моего любимого супруга с десятилетием нашей совместной супружеской жизни. Тадам. Официальная часть закончена.
Первая встреча - в интернете. Вторая - предложение с его стороны, третья- мое согласие четвертая- заявление, примерно восьма-девятая- свадьба. Краткий экскурс в историю нашего знакомства закончен.
За десять лет нажито -  сын, квартира, машина, кролик, два компьютера. Подсчет движимого и недвижимого имущества закончен.
Но самое главное, что нам удалось пронести свозь эти годы нежную любовь  друг к другу и более того- стать близкими друзьями и понимающими друг друга с полуслова партнерами, довольно неплохими родителями и уважающими друг друга супругами. Романтическая часть закончена.
Он- замечательный семьянин, прекрасный отец, любящий супруг. Я - Ебланша с большой буквы, не заслуживающая всего этого счастья. Процесс самоедства завершен.
Ресторан, розы, секс при свечах. Процесс краткосрочного планирования завершен.
Ижьв воъфюцх доцлдъ йцьшукджл дломл жхдцщдо. Процесс долгосрочного планирования завершен.
И чо сейчас?
Перезагрузка?....
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Знаете ли вы, мои дорогие друзья, что сейчас здесь должен был висеть страшно депрессивный пост? Нет, не знаете... Хотя кое-кто, канешна, догадывался... Я его готовила два дня. Собиралась кричать хелп, сос, спасите, мол, камрудшки, от тоски зеленой, налейте кто мохито с полнаперстка, да согрейте руки замерзшие в ладонях своих теплых. Хотела пойти уже по рукам вашим товарищеским... Да вот как-то не сложилось исптытать до самого конца всю тоску депрессивную. А всего лишь пару строчек из Брайна Адамса, всего лишь один привет вовремя переданный чудо сотворили.
И сижу я, значиццо, металлику да найтвишв своих новых кропнокалиберных техниксах слушаю, на чебурашку вся похожая. И думаю, а что ж я вместо поста депрессивного-то теперь напишу? А напишу я вам, френды мои дорогие, напутствие такое - живите всей грудью пока зима ядерная не наступила. Дышите, любите, страдайте, наслаждайтесь солнышком и листьями желтыми. Цените те мгновения, что проводите рядом с любимыми. Ловите каждую минутку, которую сможете дышать рядом с теми, кого любите. И пусть дотла...до последних искр горит то, что внутри. Пусть на полную катушку, до сбившегося дыхания. И пусть радость приносит все, что вокруг - будь то цветок пожухлый в лучах осеннего солнца, или кот бродячий, что на заборе янтарным глазом щурится. И помните, что где-то есть люди, которые вас любят. Или просто друзья, с которыми вам когда-то было тепло. Не откладывайте на завтра- скажите им, что вы их любите и помните. Просто так- возьмите и позвоните. Ведь можно же дарить радость без повода?
зы: нет, я не собралась умирать. И про экологическую катастрофу ничего не слышала.
зызы: просто картинки мои вам, друзья мои любимые. То что я вижу вокруг - дарю вам.( +++ картинки +++ ~ 2.5 Mb )

Любите ли вы свадьбы, как люблю их я? Сомневаюсь. Ибо люблю я их трепетно в крахмальнокружевные скатерти и в заливное с хреном, а не во все физиологические отверстия, как мне бы того хотелось. Так как у свадеб, понятное дело, физиологических отверстий быть не может, в силу их нематериальности и нефизиологичности, я предпочитаю тихо млеть от разнокалиберных чувств, прячась за тугонакрамаленными салфетками, кои обычно выставляют на пустые тарелки в виде Зимнего дворца, и чтоб гости брали их штурмом аки революционный крестьянин - оплот монархии, а потом разглаживали у себя на коленях, предвкушая смену власти- то бишь трезвости на безудержное свадебное веселье.
Ненавидеть свадьбу я начинаю ровно в тот момент, когда розовый от выпитого на голодный желудок бокала шампанского жених с невестой, до синевы затянутой в свадебный корсет, обреченно идут вдоль враждебно настроенной линии трезвых гостей к раскинувшейся на весь проход в хищном материнском объятии свекрови. И хуй пройдешь мимо, потому что с двух боков гости, сзади - истерично вздрагивающий в свадебном экстазе тамада, а впереди - кусок теста, крупная поваренная соль и водка. Тесто, непременно по команде нужно откусить - чем больше, тем выше будет твой статус в семье, А водку конечно выпить до дня и йобнуть со всей дури об пол. Откушено, выпито, йобнуто. Очередь гостей, почуявших скорое избавление от томительного позыва выпить и закусить, бодренько тянеццо к молодым, чтобы финансово оправдать законным образом свое присутствие на этом празднике жизни. И вот горка конвертов на подносе свидетельствует о том, что молодоженам будет чем заняццо в свою первую брачную ночь, а гости, торопливо подергивая конечностями и кряхтя от избытка желудочного сока, торопливо рассаживаюццо согласно статусам и рангам вокруг столов с пряничными зайцами, заливными холодцами и незаметно замаскированными среди фаршированного карпа бутербродами с красной икрой. Тамада страшно завидует тому, что не может йобнуть со всеми стакан водки и от этого становится еще неистовее и буквально исходит стихотворным экстазом, желая молодым всего, что только можно облечь в стихотворную форму. А так как гостям уже буквально ничего не мешает выпить свою первые в этот вечер сто грамм, сцуко заставит вас всех пару минут поорать "горько", пока мнимо смущающиеся молодые не пококетничают и не согласяццо показать гостям свой авторский вариант французского поцелуя. И пока молодые обмениваются на законных основаниях физиологическими жидкостями, гостям следует громко считать и свистеть - якобы от восторга за приобщение к тайне супружеского поцелуя. Ну а потом все -  хрен уже кого остановишь. Понеслась.
У детей на свадьбах особая миссия. Их в дородовом периоде существования специально обучают портить родителям праздники. Начинается все с того, что когда ты распахиваешь свой голодный рот навстречу долгожданному бутерброду с красной икрой, чадо во всеуслышаение заявляет, что ему нужно срочно в туалет. Бутерброд остается выслушивать речи новоиспеченной тещи, а вы галопом несетесь выяснять где здесь туалет, клятвенно себе обещая больше детей не заводить. После этого чадо непременно громогласно заявит, что есть этого говна не будет, неприлично показывая пальцем на заливной язык. Попросит положить ему на все подаренные деньги колбасы, сьест ее всю руками, вылакает весь сок из ближайшего графина и полезет под стол выяснять, где живет волшебный пендаль. Получив его-таки от сладко улыбающейся взбешенной мамаши, чадо сядет со скорбным видом "Видалявжопевсевашисвадьбы", а спустя пять минут начнет вопить что ему скучно и что он хочет домой. А вы все еще голодны, трезвы и злы, потому что вместо того, чтобы поесть, выпить и потанцевать, вы отстирывали манжеты ребенкиной рубашки от хрена, потом отбирали у него стыренные у жениха с невестой конверт с деньгами, потом снова водили его в туалет, затем добывали для него сок, так как несладкую минералку и компот, блъ, мы не пьем. Ну а потом вашему мозгу, который регулярно имели последний час воплями: "Я хочу домой!" реально хочется быть разбрызганным по свадебному столу, что всем, сцуко, было так же хреново как вам. И вот когда очередь сказать что-нибудь хорошее в микрофон доходит до вас, вы сладко улыбаясь, желаете молодым много-много детей. И многозначительно смотрите на свое любимое чадо, краем глаза отмечая оторванную верхнюю пуговицу и запиханное в карман выходного пиджака кремовое пирожное.
Мне повезло...Мое чадо, не познавшее ремня, отчетливо понимает, что на войне как на войне, и на свадьбе каждый развлекается как может.
Эта свадьба была более чем гламурная - Дворец республики, фонтаны, живая музыка, телевизионный тамада и гости в вечерних перьях. Ребенок начал по классической схеме: поныть, нажраться колбасы, умотать в туалет, вернуццо, попросиццо домой. Получив волшебного пендаля, ребенок решил объявить войну неудачной архитектуре и пошел бомбить Дворец Республики. Но, архитектор-то знал!!!  Гранитные полы, фонтан, защищенный высокой оградой, непачкающиеся стены и кожаные диваны, а главное много-много метров лестниц, оббежав который ребенок оказывается реально заебанным лестничным кроссом и неспособным вредить дальше. За час, в течение которого мы отлично поели, выпили и даже потанцевали, Тим Димыч успел оббежать практически весь Дворец и вернулся к нам потным, красным и уставшим.  Отчетливо понимая суровые реалии этой жизни и отдавая себе отчет в том, что если есть фонтан, значит в нем непременно кто-нибудь окажется, и с вероятностью 80% это будет именно мой ребенок, Тим Димычу было разрешено потрататить еще полчаса на исследование этого изыска дизайнерской мысли. В этом злачном месте - то бишь вокруг фонтана-  было обнаружено еще два печальных ребенка, родители который спешили предаться всем радостям бытия за короткий срок, отпущенный судьбой до падения в фонтан (очень неглубокий) кого-нибудь из страдающих от скуки отпрысков. Потом начались танцы, вышел голенастый кордебалет, и у Тим Димыча появилась новая цель в жизни- заглянуть под юбки томно взбрыкивающих конечностями девиц и посмотреть как них там все устроено.
Ну а потом нам сказочно повезло - в зал впорхнуло опоздавшее семейство родственников со стороны невесты, содержащее в своем составе совершенно очаровательную девочку лет десяти в сказочном барби-платье.
- Вот она!- сказала я вновь заскучавшему и занывшему Тим Димычу.
- Кто? - насторожился Тим Димыч.
- Твоя судьба, - сказала я и повернула потную краснощекую мордаху в сторону сказочной феи, обещавшей нам избавление от всех родительских забот на этой вечер. Фея сидела и пила лимонад, не подозревая о великой миссии, что ждала ее, нетерепеливо вздрагивая в предвкушении.
- Иди пригласи девочку потанцевать, -  я начала подталкивать внезапно засмущавшегося Тим Димыча навстречу его судьбе.
-Я не умею, - упорно отбрыкивался ребенок.
- Танцевать? - не сдавалась я и начала его тащить за рукав в направлении Феи
- Приглашать! - не сдавался ребенок, пробуксовывая подошвали по скользкому гранитному полу.
- Ты что, хочешь, чтобы эту дивную девочку у тебя из-зпод носа увели конкуренты??? - страшно вращая глазми, зловещим шепотом произнесла я.
- Да здесь нет конкурентов! - торжествующе возопил ребенок и вернул утерянные позиции, отбежав на пару метров назад.
И впрямь конкурентов у Тимки не было - два 5-6 летних чада, которые наблюдали за нашим поединком, засунув пальцы в рот,  в счет не шли.
- Ну и иди.....в фонтан... - обиделась я, и пошла грустить о несостоявшемся свекровьином счастье. Вернувшись я обнаружила, что у Феи губа не дура и на моего сына таки глаз положен. Йесссс!!! Сынуля был надежно пристроен и уже ничто не мешало мне предаццо всем радостям свадебного застолья. Настроение не могли испортить ни неубиваемые тосты и 50-летней выдержки стандартные свадебные пожелания. Конечно хотелось мохито от официанта, раммштайна от диджея и трагической смерти в фонтане от тамады, но вообщем-то и так было неплохо.
И кстати, сын оказался добытчиком-  выиграл в конкурсе набор для игры в кости, потом назвал в микрофон молодых сексапильными, за то получил большую зеленую вазу, а напоследок выбежал в строй неженатых кавалеров, ухватил брошенную невестой подвязку и убежал дальше резвиццо. Теперь ваза стоит на моем столе, каждый вечер папа играют в сыном в кости, подвязка иногда надевается на голову с воплями "Я невесто", а ребенок ждет следующей свадьбы....
И кстате в кармане его пиджака лежит листок с телефоном домашним, телефоном мобильным самой Феи и телефонами ее родителей, а также домашним адресом. Учитесь....
Зы: дети на свадьбах такие забавные, что не удержалась и чуток подсняла.
( пару картинок ~ 1 Mb )

Завидуйте мне со страшной силой, ибо ко мне на выходные едет ....
там-парарам...
едет...
сама gevella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Для тех кто знает- объяснять не надо:)
Для тех кто не в курсе- это московский хирург, известная жж-шная многотысячница,  и просто замечательный человечек, талантливый во всем.  А как она пишет...мммм...... Чего стоят ее рассказы о Будулаиче! А медицинское!!!! Ай, ну короче там читать-не перечитать:)
Так вот! Я просто обязана показать ей красивый Минск!!! И куда кроме Троицкого и Библиотеки свозить человека? Учитывая что на осмотр города будет один день (бо второй фотосессия и канешна пьянко-гулянко:) )

Вообщем это будет самый грандиозный акт развиртуализации по крайней мере в моей жж-шной жизни! Посему всем минским френдам- поклонникам замечательной Гевеллы,  если таковые имеюццо, предлагаю разделить радость от реального общения в субботний вечер- т.е. завтра, где нить в центре Минска - часов с 8 начиная. Ну ежели кто сильно захочет и со мной в реале познакомиццо - я не прочь провести акт девирта. Посему кто завтра хочет испить пива в компании двух жж-сток - отписывайтесь в комменты - потом в личку кину телефоны, чтобы завтра найтись.

Гуляем!!!

зы: medvedd, я не поняла- ты дзе????? Все проспишь!!!!!!!



UPD: подробности встречи постом выше

Буквально за последние пару дней.

Ребенок наслушался во дворе от взрослых дядей и постпубертатных юношей, что вечерами пьют пивас на скамеечках под подъездом, и перед каждым походом в туалет этак важно нам сообщает: "Пойду отолью".
А недавно мы услышали: "Пойду отложу..."
No comments, как гриццо..

В пятницу буквально звонит и трагичным голосом вопрошает:
Тим: Мама, можно я на продленку не пойду, а пойду домой?
Я: Чего это ты пойдешь домой?
Тим:- У меня там дело...
Я- Какое?
Тим: - Зарезаться хочу...
Я: ????????????????? О_О
Тим: Я двойку по русскому получил.....

Йопта! Мы вырастили самурая??? О_о

Ура, ура! К нас сменился директор школы. И фамилия у него ....Денюжкин!!!!!!!!!!
Интересно, как он относиццо к хайер-арту?:)
А исчо мы записали Тим Димыча на давно жаждуемый и вожделеемый хип-хоп.
ЗЫ: Кстати, вы там давно интересовались в кого Тим Димыч...
Ну смотрите:)
( сюрпрайз:) )

Ну что я могу сказать по этому поводу....Отпуска осталось ровно один день, даже не знаю как с толком его потратить... Поддержать чтоле репутацию безбашенной дурынды и махнуть куда-нить в белорусские возвышенности с бутылкой бренди и легким на подъем мужчиной? Все равно дитенкину первосентябрьскую линейку я тупо проебала - она была почему-то 31 августа, о чем мне после свершившегося факта отсуствия Тим Димыча на этом торжественном акте начала учебного года сообщила по телефону учительница. Ващето не сильно и хотелось...зачем у дитяти отнимать последний день каникул? Хотя отнять все равно пришлось. Я не только линейку проебала, но и как вся та же порядочная дурында оставила покупку школьной формы на последний день. Судя по наличию таких же ебланш в магазинах количество порядочных дурынд в нашей стране все таки достаточно высоко, что не может меня не бесить, ибо это был кошмар. Во-первых, убогий ассортимент, на 90% состоящий из "кост. мальч. для торж. случаев". Знаете что это значит? А это значит что этот самый костюм на бОльшую половину состоит из гребаной синтетики. Шлю от всей души лучи профузной диареи вам, любимые отечественные производители детской одежды. Небось сами-то не душитесь 8 часов в день в сплошноцй синтетике??? Более или менее натуральной школьной одежды в магазинах не найти....
А во-вторых, снова шлю вам, любимые мною во все физиологические отверстия производители детской одежды, лучи поноса и ветрянки - с кого же вы снимали размеры для лекал? Я на своего в меру упитанного ребенка штаны найти не смогла, облазив дюжину магазинов - если они впору ему по длине- то на талии не сходятся, если брать те, что в талии норм - длина их на 10 см больше нужной. По-вашему в школах учатся заморенные глистами и умственными нагрузками худосочные дистрофики??? А ведь Тим Димыча толстым не назовешь- ну да, нормальное сытое брюхо счастливого здорового ребенка присутствует. И его нужно как-то впихнуть в ваши говенные штаны....
В итоге куплены отдельно штаны, отдельно пиджак... А также галстук, носки и рюкзак. Рюкзак Тим Димыч выбрал сам - с человеком-пауком. Мне к тому времени так хотелось умереть на груде перемерянной одежды и пропитать ее трупных запахом, чтобы никто больше это убожество не купил и его вернули на склад, что хоть с человеком-пауком, хоть с хомячком-мутантом, мне уже было все равно....
И рисунки наши не заросли на прическе,  и хвост мы не обрезали - завтра опять начнуццо мозгоебания по этому поводу.
Короче, здравствуй школа!

Чтобы коменсировать вам унылый пост, презентую вторую часть фотосессии в полях. Пусть солнышко, голубое небо и кусочек лета еще чуть-то поживут на ваших мониторах.
Хотя если честно, я осень обожаю... Жду с нетерпением красных  и желтых красок, запаха дыма, когда жгут траву и листья, и звука шуршащих падающих листьев. Жду когда отпустит боль по закончившемуся безбашеному счастью. Жду перемен и новых приключений.




( + 7 картинок ~ 1.3 Mb )

Давайте сегодня будем вспоминать обо всем хорошем, что подарило нам это лето. Давайте с улыбкой попрощаемся с этим чудесным временем года, которое всегда дарит что-то яркое, интересное, теплое.
Для меня это лето было особенным. Это было совершенно безумное и совершенно замечательное лето. Лето, которое поставило с ног на голову мою жизнь. И то, что перевернуло мою жизнь, уйдет сегодня - в последний день лета. Потому что мы сознательно приняли это решение- я и лето:) И я даже намерена слегка поплакать по этому поводу:))))
Я от всей души говорю спасибо моему лету....
Пару картинок вам от меня по этому поводу:)
А вы расскажите мне каким для вас было это лето?



( +++ картинки ~1.7 Mb +++ )

Город, в котором прошло детство, юность и молодость.
Что он для меня спустя десять лет? С одной стороны, я чувствую себя выросшей из него, как вырастает ребенок их синего детского клетчатого пальтишка, в котором ходил в детский сад. Затяжка на рукаве, оторванная пуговица,  ниточка на кармане - каждая мелочь о чем-то напоминает, с каждой деталью связано какое-то событие.
Также и с городом - улочки, запахи, цвета, места, деревья, подъезды - все здесь о чем-то напоминает. Вот здесь первый раз целовалась. А вот здесь ногу сломала. А здесь поругалась со своей первой любовью. А здесь вот первый раз встретила Его.
( Читать и смотреть пару картинок дальше... )

Ну и кто сказал, что Минское море и не море вовсе?:) Глядя на картинки, что снялись вчера, во время отдыха на дне рождения замечтальной Натали, можно подумать что очень даже море:)
Соббстна, смотрите сами...( пару картинок )

Кто-то там говорил про скучно, отпуск на диване и все такое... Так вот- фиг вам. То есть нам. Диван быстро закончился. И началось привычное - уйти в обед, придти в ночь, лечь утром, встать в обед.
За последнюю неделю одна пьянка и четыре (!!) фотосессии, три из которых совершенно новое и необычное для меня.
А еще после грозы, в которую у меня умерла видюха, медленно в конвульсиях умирал 300-гиговый винчестер, на котором хранились все мои фотки. И таки умер. Теперь вот вытаскиваю инфу.
А еще ровно за одни стуки  подорожал больше чем на сто баксов давно мечтаемый объектив 17-40L, и теперь он стоит на 800 баксов, а 930. Не закон подлости разве??? Я таки ведь убедила мужа в необходимости обеднить семейный бюжет на данную сумму. Правда, у него в голове не укладывается, что кусок пластик  и стекла, умещающийся в ладошке, может столько стоить. Ну не буду его добивать и рассказывать о своих планах купить объектив 24-70 /2.8 L, который стоит больше полуторы тысяч долларов. И это далеко не последнее вложение денег в мое хобби:)
Так вот...первая фотосессия на этой неделе снималась в пять утра на вершине горнолыжного спуска Логойск. Ага! Нам же неинтересно по-простому. Дело в том, что моя подруга nattrium  преподает йогу, и ей для сайта нужно было фоток, где она вся в асанах такая красивая. В зале снимать мне показалось очень банально и скушно. Посему я сказала, что снимать будем на вершине холма на рассвете. А Наташка ж такая - надо на рассвете, значит на рассвете. Встали в четыре, и в пять уже были в Логойске. Изумленный охранник на въезде дорлго не мог въехать, что нужно двоим дурам в пять утра на горнолыжном спуске. Но в итоге не тока впустил и рассказал как доехать, но и связался с "верхушкой" (в смысле с охранником на самом верху), чтобы нам, так сказать, оказали горячий прием.
Хоть рассвет оказался хреновеньким в силу сгустившихся тучек, было жутко холодно - 10-12 градусов и сильный ветер, мы все таки отснялись. И по-моему, неплохо. В контровом свете я вообще снимала первый раз (первая часть сьемки) - но очень уж хотелось рассветное небо ухватить. Зато вторая часть сьемки себя оправдала полностью- такого теплого и нежного цвета кожи не добиться ни при каком другом освещении. Я очень люблю закатные сьемки, этот мягкий красный свет, но рассветные оказались лучше. Ну вообщем смотрите сами.

Если ого-то эти кадры побудят заняццо своим здоровьем и телом - то у девушки есть своя страничка, где контакты и расписание занятий (пока там старая инфа, вскоре она обновиццо). 


( еще 12 фоток ~ 2 Mb )

Чадо неделю дома. Больше половины лета оно фланировало по разным местам Беларуси, позволив вести мне совершенно дикий образ жизни, ввергнув мою семейную жизнь в пучину хаоса и анархии. После того, как оно достало всех, кого только могло достать, оно вернулось ко мне - загоревшее, подросшее и совершенно неуправляемое.
- Мамочка!!! я так по тебе соскучился!! Чмоки, чмоки, чмок - детские ручонки трогательно обнимают мою шею, нос в веснушках тычется мне в щеку, на лице остаются слюнявые следы востороженных  поцелуев. Идиллия воссоединения дитяти с семьей длилась ровно десять минут.
Потом последовало:
- Мам, я пойду на улицу - мне нужно с одним чуваком поблютусиццо (ОМГ!)
Потом мамин словарь ругательных слов пополнился новыми и совершенно неожиданными матершинными идиомами. Потом мы спели маме песенку про пидарасов.
На утро, вставшая как обычно после 11, мать обнаружила чадо в интернете, успевшего за пару часов обеднить семейный бюджет почти на 200 мегабайтов траффика.
Ну а потом мы каждую минуту плевались на любые мои просьбы и замечания "Не буду! Не хочу! Не желаю!" и вообще любой диалог в последующем сводился на категоичное "Неть!" со стороны чада, "Дам по жопе!" с моей и взаимной обидой и сопением в разных углах комнаты - с обоих.
Про сломанные наушники, порванные штаны, запачканную краской майку и поедание травы, растущей перед домом, я посто не упоминаю - это мелкий жызненный лытдыбр...
Я понимаю, что это форма некоего протеста. Что ребенок просто отвык от дисциплины и все такое.
Но, честно говоря, любое терпение когда-нибудь заканчивается. И когда 8-летний козленок на все попытки воцарить в доме прежний порядок отвечает "А вы мне тут не командуйте!", то честно говоря руки опускаются. Вернее они пытаюццо подняццо с ремнем на маленькую наглую задницу, до сей поры еще не познавшую родительской трепки.
А вы говорите отпуск.....
да лана..не надо меня утешать.... я ж все понимаю. Сама такой была в детстве. И мама меня постоянно предупреждала:  "Вот буду у тебя дети - Боженька тебя за все накажет, отомстят они тебе за мои слезы!"
Кстати, оп чем это я. Да! Я ж хотела похвастаццо новым творением нашего любимого мастера по прическам - несравненной Татьяны Васильевны. В очередной раз она оторвалась на чаде со всей душой. Чадо с гордостью и моральным удовлетворением пошло носить свой новый шыдэвр - хоть на этот счет у нас с ним одинаковое мнение, а то я уж боялась что под влиянием вожжи под хвостом оно мне закатит очередную истерику на тему "Чтобы ты не сказала, дорогая мамашка, плевать я на это хотел с высокой колокольни!"( пару фоток Тим Димыча )

Ага??? Сидите в душном понедельничном офисе??? Мечтаете о том, как прыгнуть с окна ....цатого этажа прямо в воды прохладного голубого озера? Или как минимум сыбаццо подальше из душных пыльных офисов и надоевших компьютеров куда-нить на лоно природы? Тада завидуйте мне, потому что я на месяц сыбалось...
Вообщем, поздравьте меня - я в отпуске. Намерена целый месяц пролежать пузом кверху на пляже на диване, изредка поднимаясь с него, чтобы разгрести фотозавалы, коих накопилось великое множество, ибо снимать- снимаю, а обрабатывать лень:) Поэтому буду периодически вас задалбливать разными картинками. Ну мот сайт свой доделаю, наконец-то. А еще я намерена вернуццо в семью, из которой выпала два месяца назад. Усе, нагулялась, пора вспомнить каково это - варить борщи (можно подумать я когда-нибудь их варила), гулять за ручку с ребенком и мужем по вечернему Минску, вспомнить как выглядит глаженое постельное белье и наконец разгадать загадку, куда я год назад засунула штуку для мытья окон - вот специально же купила, а эта сцуко куда-то от меня спряталось. Я даже не успела у нее спросить, как она называется. Вот пишу все это и самой смешно становиццо - ну какая из меня хозяйка....
А вы верите, что я пролежу на диване месяц, или все таки считаете, что моя долбоебическая натура толкнут-таки меня в омут новых приключений и безумных авантюр?

Опрос #1438755 В-опросное
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 20

Как вы думаете, сможет ли Язва тихо и спокойно провести свой отпуск вместе с семьей?

Из лытдыбрного:  вчера молния долбанула прямо в дом, в результате чего я лишилась видюхи :Е
Причем, блъ, ведь прекрасно наслышана о подобных случаях - у мужа на работе как-то в грозу выгорела половина серверной - по сетевым кабелям ударило по мамкам и видюхам (несмотря на всевозможные фильтры, заземления и прочие меры предосторожности) , у коллеги по работе буквально пару недель назад молния убила материнку. Думаете, это меня чему-то научило??  Пока не долбануло буквально перед носом и не погас комп, я думала меня такое не коснется. Хотя о чем тут говорить....  Два месяца назад убило молнией дядю моего мужа. Так что вы это...поосторожнее что ли в грозу...
Из смешного: пошел ребенок мыццо вчера вечером. Нету полчаса, час. Захожу узнать где чадо пропало, а оно сидит и рыдачит за шторкой. 
- Что случилось? - спрашиваю.
- Взял папину бритву и порезался, - отвечает оно.
- Нахххх.....зачем ты ее взял????
- Хотел побриццо, - отвечает маленькое чмо мачо.
А так как в восемь лет единственное место, которое поддается бритью - это голова, то мы взяли и побрили себе виски. Ну как побрили - кусками надергали. И чтобы скрыть следы преступления, пальцем  выковыривали волосы из бритвы. Ну и естесстно порезался, маленький поросенок. И пошел сення в лагерь не с рисунком на висках, а с дырками и проплешинами. Ну вот и где мозг????
Из прекрасного: покажу вам красоту!
( Сюрприз!!! И красивые картинки (траффик) )

ЙАХУУУ!
Вопсчем отправила Тим Димыча отбывать  трехнедельный срок в лагеря....Свобода!
А так как до понедельника мне на работу не надо - готова пустиццо во все тяжкие!
Кто со мной??? Окрыта для любых безумных проектов!
зы: сама себе напоминаю гормонально-озабоченного пубертата в период отъезда из дому  предков!!!!

Вздохнул с облегчением Тим Димыч (я бы даже сказала взбрыкнул всеми конечностями и расбросал тетрадки по всей округе).! Вздохнула с облегчением я. С неимоверным облегчением вздохнула Нина Ивановна - учительница Тим Димыча. Рано вздохнули, Нина Ивановка! Сегодня Тим Димыч Вас и директора школы, которая гнобила нас на протяжении всего года за наш хвостик, порадует новой прической.
Вчера специально пошли к нашему мастеру (дада, у Тим Димыча есть свой мастер, который делает ему экслюзивные прически) и сказали: а сделай-те ка нам по полной! И наш мастер, зная о гонениях на Тим Димыча, вдохновенно трудилась над его головой целый час. Вышло живенько. Носки мне в рот, если сегодня директор школы не поскрежещет зубами....
Год прошел в целом спокойно. Тим Димыч лучший по математике - что было вполне предсказуемо и закономерно, так как этот предмет для Тимки что-то вроде рисования или пения для других - вырывается само собой. По пению, кстати, тоже как ни странно лучший. Хотя слуха у Тим Димыча на мой вкус нет совершенно, поет он так старательно и так артистично, что получает неизменное "молодец" практически на каждом уроке. А вот кое-в чем Тим Димыч удивил нас с Ниной Ивановной: в начале года по чтению мы были в серединке класса, в середине года - третьи после двух учительских дочек, ну а в конце года Тим Димыч по скорости чтения поставил абсолютный рекорд далеко перегнав всех. А хули - ребенок прочитал трилогию про Урфин Джуса, две здоровенные книги про Незнайку, несоклько толстенных книг Сказок и кучу всякого мелкого разнокалиберного чтения. И журналы всякие. Короче поет, решает и читает. И, кстати, словарный диктант мы написамши всего с одной ошибкой (слово Родина с маленькой буквы) - при том, что словарик со словарными словами мы завели ближе к концу учебного года.
А еще ребенок отлично (с моей помощью) лоханулся выпендрился по английскому. Оказываеццо, моего ребенка почти всю четверть не пускали на уроки английского, потому что, оказываеццо, мой ребенок ругался на английском матом (вполне себе русским) и его выгнали с урока и не пускали впредь до конца учебного года. Тим Димыч об этом подло умолчал и я узнала об этом пердимонокле перед итоговым занятием, когда он рыдая мне сообщил, что им завтра надо составить рассказ об игрушках и рассказать наизусть. Рассказал он мне об этом за час до сна. За что получил пиздюлину возвожность пополнить свою коллекцию матерных слов, дабы порадовать свою английскую учительницу еще раз. Я подумала и мы решили, что нам срочно нужно реабилитироваться в глазах англичанки, поэтому мы сели и :
а) написали рассказ об игрушках на русском языке
б) открыли лингво и перевели каждое слово на английский
в) торжественно записали все слова в словарик
г) записали получившийся текст в тетрадку
д) поняли что ничего не знаем об артиклях и множественных числах, вырвали текст из тетрадки и позвонили нашей тете, великолепно владеющей английским, сверили написанное, исправили ошибки
е) записали новый текст красиво в тетрадку
ж) выучили текст наизусть
На следующий день в графе "Итоги" напротив английского языка красовалось восторженное "МОЛОДЕЦ!". Англичанка простила Тим Димычу все грехи. И знаете почему? Оказывается этот балбес как всегда неправильно понял домашнее задание. Им на тех уроках, когда он не ходил, дали готовый текст про игрушки- пару простеньких предложений, типа "у меня мячик красный, я люблю играть с кубиками". Тим Димыч про это не знал и в результате поразил англичанку собственным текстом про поющего песни белого льва, рыцарский меч, многофункциональные конструкоры лего и шпионский набор для игры в агентов национальной безопасности. Вот так вот, товарищи...
Так что с учебой у нас более или менее все гуд. Но вот поведение!!!!!!!! Я, конечно, сама закончила первый и второй класс с поведением "неуд" (мама моя эти дневники до сих пор хранит), но это же не пример для подражания. Хотя гены пальцем, как грицца, не заткнешь. Так что с поведением у нас все плохо.
Ну да ладно. Зато мы поем хорошо:)
Еще пару кадров про то, как мы вчера побросали тетрадки:)

( пару задорных кадров )

Давно уже в интете ходют-бродют себе приколы про запаривателя одонков и бригадира двора изложниц. Что это такое меня не спрашивайте - хуй я вам отвечу. Знаю только, что сначала сведущие люди распотрошили украинский классификатор профессий и должностей, потом российский и нашли там эти чудные должности, оплачиваемые согласно соответствующим тарифным ставкам. И вот вчера по долгу службы, пришлось мне внимательно изучать чудный документик, называемый ОКРБ 006-96 - Общегосударственный классификатор Республики Беларусь "Профессии рабочих и должности служащих". И что же вы думаете? Запариватель одонков и бригадир изложниц нашись и у нас! Видимо эти нужные межгосударственные профессии пользуются спросом у брата-славянина любой национальности, раз присутствуют в государственном документе.
А что же еще, у нас-белорусов, интересного нашлось? Кому охота сменить профессию, айда позырим на список потенциальных вакансий...А хуле- кризис не дядька- нагнет и фамилию не спросит. В этой жизни нужно уметь все!
Итак, самым многообещающей профессией оказался как ни странно аппаратчик. Каких только аппаратчиков я не встретила на первых 50-ти страницах классификатора! Если у вас неодолимая тяга к аппаратам, выбирайте себе на здоровье, потому что вы можете быть:

• Аппаратчик абсолютирования (это такой абсолютный аппаратчик, Самый Типа Главный - который абсолютно все отаппаратчит)
• Аппаратчик бучения (хуле - бучить это наше все)
• Аппаратчик варки утфеля (наверное что-то типа кафеля?)
• Аппаратчик выращивания дрожжей (кто в ванной растит грибки, тому профессия уже знакома)
• Аппаратчик дефекосатурации свекловичного сока (вы еще пьете свекловичный сок? тогда мы идем к вам!)
• Аппаратчик енолизации (не знаю чо за лизация такая..)
• Аппаратчик запаривания одонков (дада, тех самых...запарим по самые помидоры..)
• Аппаратчик извлечения побочных продуктов (наверное это проктолог так хитро называется?)
• Аппаратчик коагулирования шляма (еврейская профессия?)
• Аппаратчик коконозапарочной машины (запарим одонков по самые коконы)
• Аппаратчик обесфеноливания и обеспиридинивания масел (а также обезпиздячивания и обезхуячивания)
• Аппаратчик облагораживания гексола (йопта, кому нужен необлагороженный гексол??)
• Аппаратчик обработки рафинадных голов (с другими частями рафинадных тел разбирается кто-то другой)
• Аппаратчик плюсования (где аппаратчик минусования, бля??)
• Аппаратчик получения зародышей двуокиси титана (ипать - они все таки захватили нашу вселенную?)
• Аппаратчик получения сильнодействующих алкалоидов  и кристаллических гликозидов (а вот это уже по-нашему...по славянски...веселая профессия)
• Аппаратчик по насасыванию диафрагм (хотела бы я посомтреть как они их насасывают)
• Аппаратчик производства бульонных кубиков (сцуко, для этого говна уже специальную профессию придумали!!!!)
• Аппаратчик производства цинковой пыли (ну а хуле, белорус настолько суров...)
• Аппаратчик утилизации конфискатов (вот куда бы я пошла работать).

Следующей востребованной профессией, судя по классификатору, явлются разнообразные машинисты. Обычных машинистов, коих описано на страниц 40, мы пропустим, а вот машинисты следующих агрегатов сломали мой моск всеръез и надолго!!!

• Машинист зумпфового агрегата
• Машинист каландра
• Машинист кратцера
• Машинист крытвенной машины
• Машинист опудривателя окатышей
• Машинист плунжерной машины
• Машинист пруфера
• Машинист слитколомателя
• Машинист тельфера
• Машинист чаезавялочно-фиксационных машин
• Машинист эксгаустера
• Ну и до кучи добавим сюда моториста рапокачки...

Буквы "в" меня тоже порадовала основательно. Никогда не думала, что так много нужных и хороших профессий начинается именно с этой буквы. Где-то в природе существуют:
Волочильщик, Вставщик, Выбивальщик, Выбивщик, Выборщик, Выгребальщик, Выгружальщик, Выгрузчик, Выемщик, Выливщик-заливщик, Выпарщик, Выравнивальщик, Вырезальщик, Вырубщик, Вызывальщик, Выравнивальщик, Вытягивальщик, Вырубщик, Выставщик, Выстилальщик, Вышивальщик. 

Некоторые профессии легко и непринужденно угадываются уже прямо из названий.
Совершенно понятно, чем занимаются:

• Автоматчик по обновлению гильз и сборке выстрелов, 
• Бахромщик, 
• Выворачивальщица,
• Грохотовщик, 
• Дверевой, 
• Делильщик кружев, 
• Долбежник, 
• Завивальщик спиралей, 
• Замыливальщик, 
• Заточник карандашей, стержней и палочек, 
• Опрокидчик, 
• Раздирщик пакетов

- все они выполняют совершенно недвусмысленные и нужные обществу действия.

Многие профессии парные - так, например, всегда вместе дружно работают Выгружальщик хлопка и 
Выгребальщик пуха и отходов. Два брата стоматологической направленности -  Зуборезчик и Зубошлифовщик - тоже дружат профессиями. Наверное, лучшие друзья Оператор трясильной машины и Оператор тянульной машины. Ну и дружной командой обычной работают Увлажняльщик махорочного сырья, Сушильщик махорочной крошки и Прессовщик махорочной пыли.

Некоторые профессии легко отнести к определенной категории промышленности. Их названия недвусмысленно намекают, где трудятся их обладатели.

Пищевая промышленность радует такими профессиями, как:

• Халвомес (хуле, халву месить это вам не хухры-мухры)
• Обкатчик клюквы (а вы думали чего она такая правильно-круглая?)
• Брынзодел

Индустрия развлечений также широко представлена рабочими профессиями:

• Аэрографист щипковых инструментов (а вы знали, что на неаэрографированных щипковых инструментах играть нынче уже не модно?)
• Винипластчик (наверное это официальное название диджея?)
• Кислотоупорщик-винипластчик (это особый диджей, играет кислоту до упора)
• Загрузчик мелющих тел (этотакой чувак специально приезжает  если вы много выпили, а вам нужно домой)
• Прикатчик напыленных изделий (а это наоборот)
• Токарь-карусельщик (задорная профессия для парков отдыха)
• Эпилировщик меховых шкурок (чувак из салона красоты)

Не менее важные и нужные профессии:

• Доставщик поездных документов (без него никак ваще!)
• Древопар (запарим не только одонков, но и дерево!)
• Гофрировщик меховых камер (беспизды нужная профессия)
• Выбивщик титановой губки (наши рабочие настолько суровы, что моются титановыми губками..)
• Волочильщик материала  для спиралей (так и вижу беднягу, который еле волочит этот гребаный материал для спиралей)
• Восстановитель разливочного инструмента (дада, его нужно восстаналивать периодически, а то он, ик, ломается, паскуда)
• Бегунщик смесительных бегунов (а также ходильщик смесительных ходунов?)
• Варильщик химических составов для варки отходов (алаверды!)

И совершенно непонятно, что делают рабочие следующих специальностей?? Ы?

• Агломератчик
• Алундировщик
• Барильетчик
• Вздымщик
• Гильошир
• Дефибрерщик
• Изготовитель подбор и гужиков
• Каландровщик на обрезинке металлокордного полотна
• Маривод
• Мацератор
• Шевинговальщик

У вас есть варианты? А то у меня сломался моск...


 

Решили мы с семейством разнообразить воскресный досуг и отправиццо, значит, в минский ZOO.
Честно признаюсь- я как человек выросший в городе, где был единственный на всю Республику большой нормальный зоопарк, в этих делах могу считаться искушенным специалистом, ибо в голожопую юность мою, бывало, чуть ли не каждый день паслись мы в нашем зоопарке, и всех зверей знали в лицо и по запаху. Да, соглашусь, что зоо по нынешним временам был более чем убогий (в плане содержания зверюшкофф), зато там были практически все представители флоры и фауны, которым полагается быть в порядочном зоопарке. Был даже слон (чем еще, наверное, долго не похвастает зоопарк минский). Слон был воистину грандиозен - его мыли из шланга летом, и эта громадина к безумному восторгу ребятишек, могла набрать в хобот воды и дунуть в сторону забора. А еще он так классно хлопал ушами, что нетрудно догадаться возле какой клетки толпилось больше всего зевак. Хотя это и клеткой трудно было назвать - этакое футбольное поле, обнесенное тремя рядами ограждений. Судьба гродненского слона трагична - поговаривают, что он убил пьяную смотрительницу, после чего его либо усыпили, либо он сам умер от тоски.
А еще там были совершенно ручные медведи, которые охотно выполняли всякие цирковые номера за печенюшку.
Ну вообщем, после такого насыщенного зверюшками детства, какое было у меня, в минский зоопарк я хожу ислючительно так - Тим Димыча ради , ибо хотя он и строится просто нереальными темпами и понемногу превращается в что-то похожее на настоящий zoo, пока там больше ферма или ранчо, нежели полноценный зоопарк. Единственное, что порадовало - это львы. Да, хороши безусловно.
Итак, компанию мне и моему семейству составил коллего-фотограф frost_phr  и мы отправились на прогулку: Тим Димыч  по быстрому пробежаццо по зверюшкам и поклянчить сахарную вату, поп-корн, покататься на машинках и попрыгать на тарзанке, папа наш - попасти Тим Димча, ну а мы с Фростом- понятное дело повтыкать в видоискатель наших кэнонов-никонов.
Фотографировать всех, кроме козлов, оказалось делом неблагодарным- густая решетка, либо стекло процесс съемки сделали практически невозможным. Ну а козлы, такое сложилось впечатление, - позировали просто специально - в каких хочешь ракурсах.
Посему далее следует пара-другая  картинок  из минского зоо :)

( смотреть картинки )