Они ругались уже третий час. Она называла его тормозом и бездарностью, он ее - дрянью и гадостью, испортившей ему его лучшие годы. Она орала на него и ее мощная грудь каждый раз, когда она набирала воздуха, чтобы плюнуть в него очередным оскорблением, становилась на два размера больше и яростно выглядывала из выреза старого махрового халата. Он так кричал на нее, что плевался на несколько метров вокруг, и если бы его слюна была подобна кислоте, помещение кухни, в которой происходила очередна семейная ссора, пришлось бы долго восстанавливать.
Децибелы все росли, воздух вокруг накалялся. Дело дошло до животного мира: козлы и суки витали в водухе словно ласточки перед дождем. Ее рука потянулась к скалке, заботливо заготовленной за час до ссоры. Его взгляд нащупал молоток, как бы ненароком забытый на холодильнике. Мимолетно он успел пожалеть, что так и не успел повесить полку в кухне, собственно из-за которой и разгорелся весь этот ураган страстей. Она тоже успела подумать, что зря не приготовила вовремя ужин, засмотревшись на очередной сериал - сытый муж обычно был не склонен к ссорам. Но процесс был уже запущен, нуклеар ланч детектед, так сказать.
И тут ее взгляд упал на обеденный сервиз, приготовленный ею к семейному ужину, которому судя по всему не суждено было состояться. Автоматически выкрикивая запас ругательных идиом и междометий, она с удивлением обнаружила, что всегда мечтала разбить пару тарелок к пылу ругательной страсти. Как в кино. Как в ее любимых женских романах. Там всегда красотки в пеньюарах и с километровым маникюром изящно бьют посуду. Ее тарелки, конечно не тянули на кинематографиский Оскар, но в отдельно взятой ячейке общества вполне могли сгодиться в качестве атрибута гламурной ссоры. А что- имеет она право хоть раз в жизни разбить посуду в собственной кухне? Имеет! Она с наслаждением представила себе выпученные в немом изумлении глаза мужа, когда она эффектно долбанет суповой миской о кафель и скажет "Нннна, блядь".
Он с тревогой осознал некоторую заминку в привычном ходе ссоры и обратил внимание на то, как хищно раздуваются ноздри у супруги. Но осознать коварный замысел жены он не успел. Она схватила суповую миску и занесла над головой. Он зажмурился. А она вдруг подумала - "Жалко как-то...Мне этот набор мама на 10-летие супружеской жизни подарила. Миска хорошая, большая. Может трахнуть о пол что-нибудь поменьше?"
Она аккуратно поставила миску на стол и взяла тарелку поменьше, и еще одну. Он приоткрыл один глаз, но от увиденного снова зажмурился. А она подумала - "Их всего осталось четыре, если я сейчас грохну две, останется всего ничего - придется подавать ужин в разнокалиберных".
Она снова поставила посуду на стол, и потянулась к чашке. Чашку-то она имеет право разбить? Вот так эффектно, чтобы осколки в разные стороны. Но когда чашка оказалась в ее руке, некстати пришла мысль о том, что чашки бьют о стену. Это вот тарелки, да - с размаху на пол. А чашки как-то ни разу на ее памяти в романах и фильмах об пол не бились. Она посмотрела на чашку, потом на стену. Прямо перед ней были часы. Часы стало жалко, часы-то ведь тут не при чем, правда? А левее- телевизор. А правее муж. Который стоит и смотрит на нее большими глазами. И так ей стало жалко себя, что она не выдержала и заплакала. Ну что за жизнь - даже посуду нет возможности разбить!!! То жалко, то некуда швырнуть, то как-то уже глупо бросаться керамикой - ведь уже минут пять как на кухне стояла тишина.
- Йобтвоюмать, - сказала она, поставила чашку и села за обеденный стол, обхватив голову руками.
- Ну чего ты, - он робко попытался ее утешить. - Ну не плачь...
Ему было ужасно неловко и стыдно - он привык что она выплескивала свои эмоции вербально, потом становилась тихой и смирной, вкусно кормила его, а после особенно бурной ссоры ему еще и в постели перепадало. А тут как-то странно все получилось. И он чувствовал себя виноватым.
- Я даже посуду не могу себе позволить разбить!!! - выкрикнула сквозь слезы она. - Мне ее жалко. Хороший ведь сервиз. Красивый и я к нему привыкла. Я не могу его из-за тебя, козла, бить. А мне так хочется!! - и она снова разрыдалась....
- Маш, ну давай поедем купим какой-нибудь сервиз попроще. Дешевенький. Приедем и ты его разобьешь на кухне. Весь. А я потом подмету. Только не плачь.
- Правда купим? - всхлипывая, она смотрела на него с надеждой.
- Правда! Вот давай прямо сейчас поедем и купим!
Она быстро утерлась, они оделись и выбежали из квартиры.
Через час они возвращались, взявшись за руки - а в пакете лежал красивый французский сервиз из цветного стекла. Очень уж он ей понравился, да и премию дали в этом месяце больше обычного. А она радостно рассказывала ему, как приготовит потрясающий ужин, пригласит родителей и подругу Ленку полюбоваться на новый сервиз. А еще надо купить новые шторы в кухню - в цвет посуды. И обои поменять. А он улыбался во весь рот и думал о том, что готов купить ей два сервиза, нет, даже три - пусть только улыбается и сверкает глазами.
А она вдруг остановилась, и сказала:
- Знаешь, давай больше не ругаться, а то в доме бить все равно нечего...


Неделя позитива подолжается, да?:)

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же  вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной  частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!!  И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.
Но самое страшное, что носки умеют изчезать не только из стиральной машины. Наукой зафиксированы факты изчезновения носков с батарей, сушильных веревок, и что самое противное в этой истории - с полки, где хранятся носки. А это уже не шутки, товарищи. Это уже самое что ни на есть прямое проявление мерзкой задумки носков уничтожить человечество. Ну скажите мне- кто из вас хоть раз в жизни, опаздывая на важную встречу, не досчитался одного носка из нужной вам чистой пары? Каждый, КАЖДЫЙ из нас испытывал это ужасное чувство отчаяния, когда из чистых носков нужного нам цвета в наличии остался только один, а остальные либо розовые в зеленый горох, либо с дыркой на пятке. И тщетно метаясь  в поисках второго гребаного нужного носка мы с ужасающей ясностью понимаем, что он найден не будет, потому что изчезнуть он мог исключительно по собственной воле и исключительно назло нам - людям Земли.

Во-вторых! Носки, сцуко, рвутся. Но не просто рвутся. А рвутся тихо, подло и опять в самый неподходящий момент. Либо когда осталась одна чистая пара носков, а вам сегодня в гости. Либо, как последняя сволочь, подленько уже в обуви. И вы приходите в гости, разуваетесь, а там эта мерзкая дырка на пальце. А это, сцуко, уже подстава. Кто как не вражденая разумная раса носков могла выдумать столь мерзкую шутку с людьми??? Это тест на выживание, бля. Потому что есть категория людей, которые носки штопают. Это будущие рабы, те, кто будет обслуживать расу разумных носков, когда те, наконец, осуществят захват Вселенной. Есть категория тех, кто хранит дырявые носки - одевая их, когда никто не видит, или на дачу. Это похуисты-неряхи, и вымрут они сами. А есть те, кто выбрасывает дырявые носки и покупает новые. Это те, на деньги которых создаются новые полчища носков-захватчиков. Потому что последняя категория людей, покупает сразу 10 пар носков и преимущественно одного цвета, чтобы заменить вышедший из строя носок таким же, но новым. Это те, кто уже практически порабощен расой разумных носков.

В-третьих! Каждый, кто попытается проэксплуатировать носок дольше, чем тому захочется, рискует столкнуться с естесственным биологическим оружием носков. Они, сцуко, начинают вонять. Вы видели, чтобы воняли шапки? Или воротники? Или бюстгальтеры? Только разумное существо способно настолько отравлять жизнь человеку. Причем тот же скунс воняет в целях самозащиты. А носки вонят исключительно в силу подлости своей мерзкой натуры!!!

В-четвертых! Носки имеют обыкновение прятаться в самых неожиданных местах. Излюбленный ареал обитания носков это: поддиваном, накресле, вботиннках и сцукогдемоиноскинах. Последнее место обитания -  самое излюбленное. Потому что когда на полке для носков не остается ни одного, они могут находиться только в "сцукогдемоиноскинах". Причем где это место- не знает НИКТО!!!! Оно создано подлыми разумными носками исключительно с целью того, чтобы мы опаздывали на встречи/работу/свидания. Носки, когда их тщательно ищещь, обычно лежат в этом таинственном месте и мерзко хихикают на глупыми людишками....

В-пятых, носки имеют тенденцию к саморазмножению в замкнутых пространствах. Сначала у вас было 4 пары носков - одна выходная, две повседневные, и одна белая- для занятий спортом. И нихуя не важно, что последний раз вы бегали от соседа дядиваси, когда тот вас засрачил, когда вы будучи пионером подкладывали ему под дверь какашку. Вы твердо знаете, что белые носки - чтобы бегать в белых кросовках, поэтому, сцуко, белые носки имеют право на существование в вашем гардеробе. Стираете вы их на этом этапе вашего соместного существования вручную.
Потом вы замечается, что у вас уже 8 пар носков, причем вы слабо помните, где и при каких обстоятельствах вы их покупали. Стираете их вместе с цветной одеждой по выходным в стиралке.
Потом носков становится так много, что вы посвящаете им отдельный цикл стирки. Уже тогда вы начинаете замечать, что большинство обитателей носочного отдела в вашей гардеробной - непарные и ваши головы закрадываются смутные сомнения. Потом вы осознаете факт наличия ЦЕЛОГО НОСОЧНОГО ОТДЕЛА в вашем шкафу и понимаете, что время экспансии началось.
У многих начинается носочная мания - вы начинаете покупать всякие непрактичные долбоебические носочки с претензией на оригинальность- с отдельными пальчиками, как на перчатках, с яркими горизонтальными полосками, в лиловый с припиздью горошек и даже сеточкой.

Все! Мы сделали ВСЕ чтобы носки захватили наш мир. Целые фабрики клонируют наших будущих поработителей. Миллиарды доларов во всем мире тратяться на то, чтобы наш мозг работал исключительно над тремя вопросами:
- Куда девался второй носок?
- Откуда взялась эта дырка на пальце?
- Надо не забыть купить еще три пары носков.
Это самая настоящая экспансия. Это вторжение. Человечество под угрозой. Сообщи эту новость всем и спеши в убежище, пока армия носков не восстала из гардеробных и не приналась уничтожать человечество.
Я в панике, носок мне в рот....

Стылый пронзительный ветер гнал по мокрому асфальту яркие, совсем какие -то не по-осеннему  праздничные кленовые листья, переворачивал их с боку на бок, как готовые оладушки переворчивает на сковородке хозяйка, поднимал высоко и бросал оземь, будто разъяренная жена обеденные тарелки.
Листья катились, убегали, бросались врассыпную, толкались и пробирались бочком полиже к деревьям, словно не желая расставаться с родными стволами.
И точно так же катился, спотыкался и пробирался между ними бочком пьяненький мужичонка. Сихронно с порывами ветра он семенил по мокрой земле, подскальзывался на жалобно хрустящих листьях и снова катился вперед, подбадриваемый редкими каплями холодного осеннего дождика.
Багровый нездоровый цвет лица, слезящие глаза, опухшие с утреннего похмела, грязная шапчонка, натянутая на уши, неопрятная щетина на давно немытом лице - все выдавало в нем человека, давно и прочно доказавшего себе, что жить и пить это одно и то же. День через три на каком-нибудь складе грузчиком, три через день - в компании с бутылкой. Жена давно бросила его. Дочки выросли без него, вышли замуж,  разбежались по семьям. Он не помнил, сколько им лет , кто у них мужья. Последний раз он был в гостях у дочки несколько лет назад. Он не помнил ничего, кроме того, что надо достать где-то денег и выпить. А потом поспать. И снова выпить.
Он думал об этом и катился...Катился как осенний лист. Катился вместе с осенним листом, точно также попадая в лужи и точно так же не зная , куда он катится. И точно так же не знал, кто он, зачем он здесь, и куда дальше. Так они и катились вместе, подгоняемые осенним злым ветром - Петрович и кленовый лист.
И вдруг прямо перед собой он увидел малыша - карапуза лет четырех, в глупой оранжевой шапке с помпоном, в дутой синей курточке. Мальчишка посмотрел на подкатившийся к его ногам оранжевый лист, засмеялся,  наклонился и взял его в руки. Вот прямо такой - грязный и мокрый, с рваными краями и поломанным хвостиком - взял в руки. И снова улыбнулся. И как-то удивительно шел этот мокрый лист к его глупой шапке, к синей дутой курточке и ярко голубым глазам.
А потом он наклонился и снова поднял очередной лист, подкатившийся к его ногам. И снова. Петрович стоял и смотрел, как маленький круглый человечек стоит перед ним и собирает желтые листья. Через минуту в руках у мальчика уже был целый букет отчаянно желтых, ядовито оранжевых и ржаво-зеленых кленовых листьев. Было как-то больно смотреть на это сочетание красок: синего, оранжевого, голубого и желтого. У Петровича почему-то заслезились глаза и он быстро вытер их рукавом давно не стиранной куртки, а потом застеснявшись его - рукава - спрятал руку за спину.
Малыш снова улыбнулся и протянул ручонки, с зажатыми в них листьями, к Петровичу.
Петрович отступил на шаг, с изумлением глядя на малыша. Мальчик сделал шаг вперед и всучил Петровичу листья. Потом деловито засунул руки в карманы синей дутой курточки, и с минуту поерзав внутри, с серьезным видом вытащил их - в одной была зажата конфета, во второй - оторванная руговица. Пуговицу он тут же спрятал обратно, а конфету всунул в руку Петровичу. Тот судорожно сжал кулак, пронзительно ощущая внутри колючую красную обертку. Малыш засмеялся и убежал, смешно перепрегивая через лужи и отражаясь в них своим дурацким оранжевым помпоном.
Петрович стоял, а по щекам катились слезы. Или это дождь?
Вечером, в желтом круге света, падающего от старой железной настольной лампы, Петрович с напряженным вниманием разглядывал маленький клочок бумаги, оторванный от школьной тетрадки в клетку. На нем выцветшими чернилами, был написан номер телефона. Когда-то очень давно, в какой-то давней прошлой жизни, дочка случайно встретив его в городской поликлинике, куда Петрович ходил делать флюрографию, всунула ему этот клочок с телефоном. Петрович долго носил его в кармане, а потом засунул в старую потрескавшуюся вазочку, много лет назад забытую женой на подоконнике. Там Петрович хранил документы, важные бумажки и редкие деньги, когда те у него случались.
Он смотрел на номер телефона и снова дождь мешал ему рассмотреть цифры. Или это были слезы?
Дрожащими пальцами он набрал номер и замер, прижавшись ухом к черной пластиковой  трубке старого телефона.
- Алло, дочка? Это папа. Как у вас дела? Как муж? Дети? Я - нормально. Ничего не случилось. Просто... Доча, а вот это что....можно я приду к тебе, к внукам? Давно не видел тебя, доча... можно я приду?
Так я это....завтра приду, да? Так, значит до завтра, доча, да? Я конфет внукам принесу, можно?
Петрович сидел, забыв положить трубку на рычаг телефона и молча смотрел на букет из желтых листьев, который стоя на столе в выщербленной чайной кружке.
И было как-то больно смотреть на эти яркие праздничные листья, глаза слезились. А по стеклу барабанил холодный осенний дождь, оставяя капли на темном оконном стекле. Или это были слезы?....

В последние полгода, получаю на постоянной основе коммерческие и не очень
предложения использовать свой хренописательский талант, дабы раскрутить свой либо какой-либо другой бложек, для использования грязными дельцами в своих хитрожопых вирусомаркетинговых целях нетленку белорусского блогерства
Но не поддаюсь, ибо ленива чрезмерно. Вон книгу и ту дописать не могу. И не одну. И блог раскручивать принципиально не хочу. Но могу дать советы как это можно сделать свой бложек охуительно популярным. Советы вредные, но действенные.

1. Захренячьте ссылку на свой блог в подписи на тех форумах, где вы бываете. Чем больше людей ее увидят, тем больше у них будет возможностей зайти в ваш
драгоценный бложек и почитать ваш лытдыбр про съевшего накануне гондон кота Ваську или почитать ваши стихи про "ты ушла, коня нашла, а я плачу, зефир хуячу ". К тому же ваша подпесь будет гламурненько высвечиваццо в поисковиках, что даст вам возможность оценить собственную охуенность, увидев как много ссылок на ваш показывает гугл. А гугл, сцуко, афторитет.

( Read more... )

Фанни лежала на животе и смотрела в стену. У них опять ничего не получилось с Тедди. Ну не то, чтобы совсем уж не получилось, но все-равно не так, как ей хотелось бы. 
Тедди снова был молчалив, подчеркнуто спокоен, не делал лишних телодвижений, предоставляя право проявлять инициативу горячей подружке. А Фанни в очередной раз пыталась расшевелить своего фригидного эстонского жениха, выделывая немыслимые акробатические этюды на его довольно упитанном брюшке. Она подскакивала на нем как воинствующая амазонка, кусала его в плечо,терлась о него всем телом, игриво лизала его языком,  рычала, испытывала оргазм за оргазмом, а Тедди продолжал молчать и флегматично лежать, глядя  куда-то во вселенские дали своими карими, как вяленый банан, глазами.

И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...." От такого зрелища ему нестерпимо захотелось выпить и он, тайком пробравшись на кухню, опрокинул в себя полстакана мартини. На неокрепший детский организм подействовало мгновенно.
Василий даже не сразу сообразил, что большая коробка с конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
( Read more... )

Не секрет, что сейчас все больше фирм предлагают экстремальный отдых и времяпрепровождение с помощью экзотических видов спорта и отдыха. Смею предложить вам свои варианты, как оттопыриться вполне экзотически, экстремально и с пользой для души и тела.
Итак, поехали.

Крякинг - экстремальный вид спорта, заключающийся в том, что вы садитесь в лодку, заплываете куда подальше и крякаете из всех сил. Это не так просто, как вам кажется. Вас может поджидать масса неожиданностей в осуществлении крякинга - от травмы горла при слишком интенсивном крякинге до мести уток, на территорию которых вы можете случайно вторгнуться во время их брачного периода. В крякинге достаточно много сложных элементов, таких как аэриал блант - переход с носового крякинга в прыжке на кормовой, с выполнением вертикального элемента и полным отрывом лодки от поверхности воды в высшей точке исполнения элемента. Или, например, картвил на гладкой воде, когда крякер, стоя на борту после приема бутылки водки совершает вертикальные вращения на 360 градусов. И, конечно, при этом крякает. Про флэтспин , луп и эриал луп я вам даже рассказывать не буду - освойте для начала крякание без лодки в положении сидя, стоя и на ходу, потом переходите к упраженинеям на воде (например, в ванной) и постепенно осваивайте вышеописанные элементы крякинга.
( Read more... )

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. ( Read more... )
"