Ну типа поздравляю саму себя и моего любимого супруга с десятилетием нашей совместной супружеской жизни. Тадам. Официальная часть закончена.
Первая встреча - в интернете. Вторая - предложение с его стороны, третья- мое согласие четвертая- заявление, примерно восьма-девятая- свадьба. Краткий экскурс в историю нашего знакомства закончен.
За десять лет нажито -  сын, квартира, машина, кролик, два компьютера. Подсчет движимого и недвижимого имущества закончен.
Но самое главное, что нам удалось пронести свозь эти годы нежную любовь  друг к другу и более того- стать близкими друзьями и понимающими друг друга с полуслова партнерами, довольно неплохими родителями и уважающими друг друга супругами. Романтическая часть закончена.
Он- замечательный семьянин, прекрасный отец, любящий супруг. Я - Ебланша с большой буквы, не заслуживающая всего этого счастья. Процесс самоедства завершен.
Ресторан, розы, секс при свечах. Процесс краткосрочного планирования завершен.
Ижьв воъфюцх доцлдъ йцьшукджл дломл жхдцщдо. Процесс долгосрочного планирования завершен.
И чо сейчас?
Перезагрузка?....
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Любите ли вы свадьбы, как люблю их я? Сомневаюсь. Ибо люблю я их трепетно в крахмальнокружевные скатерти и в заливное с хреном, а не во все физиологические отверстия, как мне бы того хотелось. Так как у свадеб, понятное дело, физиологических отверстий быть не может, в силу их нематериальности и нефизиологичности, я предпочитаю тихо млеть от разнокалиберных чувств, прячась за тугонакрамаленными салфетками, кои обычно выставляют на пустые тарелки в виде Зимнего дворца, и чтоб гости брали их штурмом аки революционный крестьянин - оплот монархии, а потом разглаживали у себя на коленях, предвкушая смену власти- то бишь трезвости на безудержное свадебное веселье.
Ненавидеть свадьбу я начинаю ровно в тот момент, когда розовый от выпитого на голодный желудок бокала шампанского жених с невестой, до синевы затянутой в свадебный корсет, обреченно идут вдоль враждебно настроенной линии трезвых гостей к раскинувшейся на весь проход в хищном материнском объятии свекрови. И хуй пройдешь мимо, потому что с двух боков гости, сзади - истерично вздрагивающий в свадебном экстазе тамада, а впереди - кусок теста, крупная поваренная соль и водка. Тесто, непременно по команде нужно откусить - чем больше, тем выше будет твой статус в семье, А водку конечно выпить до дня и йобнуть со всей дури об пол. Откушено, выпито, йобнуто. Очередь гостей, почуявших скорое избавление от томительного позыва выпить и закусить, бодренько тянеццо к молодым, чтобы финансово оправдать законным образом свое присутствие на этом празднике жизни. И вот горка конвертов на подносе свидетельствует о том, что молодоженам будет чем заняццо в свою первую брачную ночь, а гости, торопливо подергивая конечностями и кряхтя от избытка желудочного сока, торопливо рассаживаюццо согласно статусам и рангам вокруг столов с пряничными зайцами, заливными холодцами и незаметно замаскированными среди фаршированного карпа бутербродами с красной икрой. Тамада страшно завидует тому, что не может йобнуть со всеми стакан водки и от этого становится еще неистовее и буквально исходит стихотворным экстазом, желая молодым всего, что только можно облечь в стихотворную форму. А так как гостям уже буквально ничего не мешает выпить свою первые в этот вечер сто грамм, сцуко заставит вас всех пару минут поорать "горько", пока мнимо смущающиеся молодые не пококетничают и не согласяццо показать гостям свой авторский вариант французского поцелуя. И пока молодые обмениваются на законных основаниях физиологическими жидкостями, гостям следует громко считать и свистеть - якобы от восторга за приобщение к тайне супружеского поцелуя. Ну а потом все -  хрен уже кого остановишь. Понеслась.
У детей на свадьбах особая миссия. Их в дородовом периоде существования специально обучают портить родителям праздники. Начинается все с того, что когда ты распахиваешь свой голодный рот навстречу долгожданному бутерброду с красной икрой, чадо во всеуслышаение заявляет, что ему нужно срочно в туалет. Бутерброд остается выслушивать речи новоиспеченной тещи, а вы галопом несетесь выяснять где здесь туалет, клятвенно себе обещая больше детей не заводить. После этого чадо непременно громогласно заявит, что есть этого говна не будет, неприлично показывая пальцем на заливной язык. Попросит положить ему на все подаренные деньги колбасы, сьест ее всю руками, вылакает весь сок из ближайшего графина и полезет под стол выяснять, где живет волшебный пендаль. Получив его-таки от сладко улыбающейся взбешенной мамаши, чадо сядет со скорбным видом "Видалявжопевсевашисвадьбы", а спустя пять минут начнет вопить что ему скучно и что он хочет домой. А вы все еще голодны, трезвы и злы, потому что вместо того, чтобы поесть, выпить и потанцевать, вы отстирывали манжеты ребенкиной рубашки от хрена, потом отбирали у него стыренные у жениха с невестой конверт с деньгами, потом снова водили его в туалет, затем добывали для него сок, так как несладкую минералку и компот, блъ, мы не пьем. Ну а потом вашему мозгу, который регулярно имели последний час воплями: "Я хочу домой!" реально хочется быть разбрызганным по свадебному столу, что всем, сцуко, было так же хреново как вам. И вот когда очередь сказать что-нибудь хорошее в микрофон доходит до вас, вы сладко улыбаясь, желаете молодым много-много детей. И многозначительно смотрите на свое любимое чадо, краем глаза отмечая оторванную верхнюю пуговицу и запиханное в карман выходного пиджака кремовое пирожное.
Мне повезло...Мое чадо, не познавшее ремня, отчетливо понимает, что на войне как на войне, и на свадьбе каждый развлекается как может.
Эта свадьба была более чем гламурная - Дворец республики, фонтаны, живая музыка, телевизионный тамада и гости в вечерних перьях. Ребенок начал по классической схеме: поныть, нажраться колбасы, умотать в туалет, вернуццо, попросиццо домой. Получив волшебного пендаля, ребенок решил объявить войну неудачной архитектуре и пошел бомбить Дворец Республики. Но, архитектор-то знал!!!  Гранитные полы, фонтан, защищенный высокой оградой, непачкающиеся стены и кожаные диваны, а главное много-много метров лестниц, оббежав который ребенок оказывается реально заебанным лестничным кроссом и неспособным вредить дальше. За час, в течение которого мы отлично поели, выпили и даже потанцевали, Тим Димыч успел оббежать практически весь Дворец и вернулся к нам потным, красным и уставшим.  Отчетливо понимая суровые реалии этой жизни и отдавая себе отчет в том, что если есть фонтан, значит в нем непременно кто-нибудь окажется, и с вероятностью 80% это будет именно мой ребенок, Тим Димычу было разрешено потрататить еще полчаса на исследование этого изыска дизайнерской мысли. В этом злачном месте - то бишь вокруг фонтана-  было обнаружено еще два печальных ребенка, родители который спешили предаться всем радостям бытия за короткий срок, отпущенный судьбой до падения в фонтан (очень неглубокий) кого-нибудь из страдающих от скуки отпрысков. Потом начались танцы, вышел голенастый кордебалет, и у Тим Димыча появилась новая цель в жизни- заглянуть под юбки томно взбрыкивающих конечностями девиц и посмотреть как них там все устроено.
Ну а потом нам сказочно повезло - в зал впорхнуло опоздавшее семейство родственников со стороны невесты, содержащее в своем составе совершенно очаровательную девочку лет десяти в сказочном барби-платье.
- Вот она!- сказала я вновь заскучавшему и занывшему Тим Димычу.
- Кто? - насторожился Тим Димыч.
- Твоя судьба, - сказала я и повернула потную краснощекую мордаху в сторону сказочной феи, обещавшей нам избавление от всех родительских забот на этой вечер. Фея сидела и пила лимонад, не подозревая о великой миссии, что ждала ее, нетерепеливо вздрагивая в предвкушении.
- Иди пригласи девочку потанцевать, -  я начала подталкивать внезапно засмущавшегося Тим Димыча навстречу его судьбе.
-Я не умею, - упорно отбрыкивался ребенок.
- Танцевать? - не сдавалась я и начала его тащить за рукав в направлении Феи
- Приглашать! - не сдавался ребенок, пробуксовывая подошвали по скользкому гранитному полу.
- Ты что, хочешь, чтобы эту дивную девочку у тебя из-зпод носа увели конкуренты??? - страшно вращая глазми, зловещим шепотом произнесла я.
- Да здесь нет конкурентов! - торжествующе возопил ребенок и вернул утерянные позиции, отбежав на пару метров назад.
И впрямь конкурентов у Тимки не было - два 5-6 летних чада, которые наблюдали за нашим поединком, засунув пальцы в рот,  в счет не шли.
- Ну и иди.....в фонтан... - обиделась я, и пошла грустить о несостоявшемся свекровьином счастье. Вернувшись я обнаружила, что у Феи губа не дура и на моего сына таки глаз положен. Йесссс!!! Сынуля был надежно пристроен и уже ничто не мешало мне предаццо всем радостям свадебного застолья. Настроение не могли испортить ни неубиваемые тосты и 50-летней выдержки стандартные свадебные пожелания. Конечно хотелось мохито от официанта, раммштайна от диджея и трагической смерти в фонтане от тамады, но вообщем-то и так было неплохо.
И кстати, сын оказался добытчиком-  выиграл в конкурсе набор для игры в кости, потом назвал в микрофон молодых сексапильными, за то получил большую зеленую вазу, а напоследок выбежал в строй неженатых кавалеров, ухватил брошенную невестой подвязку и убежал дальше резвиццо. Теперь ваза стоит на моем столе, каждый вечер папа играют в сыном в кости, подвязка иногда надевается на голову с воплями "Я невесто", а ребенок ждет следующей свадьбы....
И кстате в кармане его пиджака лежит листок с телефоном домашним, телефоном мобильным самой Феи и телефонами ее родителей, а также домашним адресом. Учитесь....
Зы: дети на свадьбах такие забавные, что не удержалась и чуток подсняла.
( пару картинок ~ 1 Mb )

Ну что я могу сказать по этому поводу....Отпуска осталось ровно один день, даже не знаю как с толком его потратить... Поддержать чтоле репутацию безбашенной дурынды и махнуть куда-нить в белорусские возвышенности с бутылкой бренди и легким на подъем мужчиной? Все равно дитенкину первосентябрьскую линейку я тупо проебала - она была почему-то 31 августа, о чем мне после свершившегося факта отсуствия Тим Димыча на этом торжественном акте начала учебного года сообщила по телефону учительница. Ващето не сильно и хотелось...зачем у дитяти отнимать последний день каникул? Хотя отнять все равно пришлось. Я не только линейку проебала, но и как вся та же порядочная дурында оставила покупку школьной формы на последний день. Судя по наличию таких же ебланш в магазинах количество порядочных дурынд в нашей стране все таки достаточно высоко, что не может меня не бесить, ибо это был кошмар. Во-первых, убогий ассортимент, на 90% состоящий из "кост. мальч. для торж. случаев". Знаете что это значит? А это значит что этот самый костюм на бОльшую половину состоит из гребаной синтетики. Шлю от всей души лучи профузной диареи вам, любимые отечественные производители детской одежды. Небось сами-то не душитесь 8 часов в день в сплошноцй синтетике??? Более или менее натуральной школьной одежды в магазинах не найти....
А во-вторых, снова шлю вам, любимые мною во все физиологические отверстия производители детской одежды, лучи поноса и ветрянки - с кого же вы снимали размеры для лекал? Я на своего в меру упитанного ребенка штаны найти не смогла, облазив дюжину магазинов - если они впору ему по длине- то на талии не сходятся, если брать те, что в талии норм - длина их на 10 см больше нужной. По-вашему в школах учатся заморенные глистами и умственными нагрузками худосочные дистрофики??? А ведь Тим Димыча толстым не назовешь- ну да, нормальное сытое брюхо счастливого здорового ребенка присутствует. И его нужно как-то впихнуть в ваши говенные штаны....
В итоге куплены отдельно штаны, отдельно пиджак... А также галстук, носки и рюкзак. Рюкзак Тим Димыч выбрал сам - с человеком-пауком. Мне к тому времени так хотелось умереть на груде перемерянной одежды и пропитать ее трупных запахом, чтобы никто больше это убожество не купил и его вернули на склад, что хоть с человеком-пауком, хоть с хомячком-мутантом, мне уже было все равно....
И рисунки наши не заросли на прическе,  и хвост мы не обрезали - завтра опять начнуццо мозгоебания по этому поводу.
Короче, здравствуй школа!

Чтобы коменсировать вам унылый пост, презентую вторую часть фотосессии в полях. Пусть солнышко, голубое небо и кусочек лета еще чуть-то поживут на ваших мониторах.
Хотя если честно, я осень обожаю... Жду с нетерпением красных  и желтых красок, запаха дыма, когда жгут траву и листья, и звука шуршащих падающих листьев. Жду когда отпустит боль по закончившемуся безбашеному счастью. Жду перемен и новых приключений.




( + 7 картинок ~ 1.3 Mb )

Кто-то там говорил про скучно, отпуск на диване и все такое... Так вот- фиг вам. То есть нам. Диван быстро закончился. И началось привычное - уйти в обед, придти в ночь, лечь утром, встать в обед.
За последнюю неделю одна пьянка и четыре (!!) фотосессии, три из которых совершенно новое и необычное для меня.
А еще после грозы, в которую у меня умерла видюха, медленно в конвульсиях умирал 300-гиговый винчестер, на котором хранились все мои фотки. И таки умер. Теперь вот вытаскиваю инфу.
А еще ровно за одни стуки  подорожал больше чем на сто баксов давно мечтаемый объектив 17-40L, и теперь он стоит на 800 баксов, а 930. Не закон подлости разве??? Я таки ведь убедила мужа в необходимости обеднить семейный бюжет на данную сумму. Правда, у него в голове не укладывается, что кусок пластик  и стекла, умещающийся в ладошке, может столько стоить. Ну не буду его добивать и рассказывать о своих планах купить объектив 24-70 /2.8 L, который стоит больше полуторы тысяч долларов. И это далеко не последнее вложение денег в мое хобби:)
Так вот...первая фотосессия на этой неделе снималась в пять утра на вершине горнолыжного спуска Логойск. Ага! Нам же неинтересно по-простому. Дело в том, что моя подруга nattrium  преподает йогу, и ей для сайта нужно было фоток, где она вся в асанах такая красивая. В зале снимать мне показалось очень банально и скушно. Посему я сказала, что снимать будем на вершине холма на рассвете. А Наташка ж такая - надо на рассвете, значит на рассвете. Встали в четыре, и в пять уже были в Логойске. Изумленный охранник на въезде дорлго не мог въехать, что нужно двоим дурам в пять утра на горнолыжном спуске. Но в итоге не тока впустил и рассказал как доехать, но и связался с "верхушкой" (в смысле с охранником на самом верху), чтобы нам, так сказать, оказали горячий прием.
Хоть рассвет оказался хреновеньким в силу сгустившихся тучек, было жутко холодно - 10-12 градусов и сильный ветер, мы все таки отснялись. И по-моему, неплохо. В контровом свете я вообще снимала первый раз (первая часть сьемки) - но очень уж хотелось рассветное небо ухватить. Зато вторая часть сьемки себя оправдала полностью- такого теплого и нежного цвета кожи не добиться ни при каком другом освещении. Я очень люблю закатные сьемки, этот мягкий красный свет, но рассветные оказались лучше. Ну вообщем смотрите сами.

Если ого-то эти кадры побудят заняццо своим здоровьем и телом - то у девушки есть своя страничка, где контакты и расписание занятий (пока там старая инфа, вскоре она обновиццо). 


( еще 12 фоток ~ 2 Mb )

Чадо неделю дома. Больше половины лета оно фланировало по разным местам Беларуси, позволив вести мне совершенно дикий образ жизни, ввергнув мою семейную жизнь в пучину хаоса и анархии. После того, как оно достало всех, кого только могло достать, оно вернулось ко мне - загоревшее, подросшее и совершенно неуправляемое.
- Мамочка!!! я так по тебе соскучился!! Чмоки, чмоки, чмок - детские ручонки трогательно обнимают мою шею, нос в веснушках тычется мне в щеку, на лице остаются слюнявые следы востороженных  поцелуев. Идиллия воссоединения дитяти с семьей длилась ровно десять минут.
Потом последовало:
- Мам, я пойду на улицу - мне нужно с одним чуваком поблютусиццо (ОМГ!)
Потом мамин словарь ругательных слов пополнился новыми и совершенно неожиданными матершинными идиомами. Потом мы спели маме песенку про пидарасов.
На утро, вставшая как обычно после 11, мать обнаружила чадо в интернете, успевшего за пару часов обеднить семейный бюджет почти на 200 мегабайтов траффика.
Ну а потом мы каждую минуту плевались на любые мои просьбы и замечания "Не буду! Не хочу! Не желаю!" и вообще любой диалог в последующем сводился на категоичное "Неть!" со стороны чада, "Дам по жопе!" с моей и взаимной обидой и сопением в разных углах комнаты - с обоих.
Про сломанные наушники, порванные штаны, запачканную краской майку и поедание травы, растущей перед домом, я посто не упоминаю - это мелкий жызненный лытдыбр...
Я понимаю, что это форма некоего протеста. Что ребенок просто отвык от дисциплины и все такое.
Но, честно говоря, любое терпение когда-нибудь заканчивается. И когда 8-летний козленок на все попытки воцарить в доме прежний порядок отвечает "А вы мне тут не командуйте!", то честно говоря руки опускаются. Вернее они пытаюццо подняццо с ремнем на маленькую наглую задницу, до сей поры еще не познавшую родительской трепки.
А вы говорите отпуск.....
да лана..не надо меня утешать.... я ж все понимаю. Сама такой была в детстве. И мама меня постоянно предупреждала:  "Вот буду у тебя дети - Боженька тебя за все накажет, отомстят они тебе за мои слезы!"
Кстати, оп чем это я. Да! Я ж хотела похвастаццо новым творением нашего любимого мастера по прическам - несравненной Татьяны Васильевны. В очередной раз она оторвалась на чаде со всей душой. Чадо с гордостью и моральным удовлетворением пошло носить свой новый шыдэвр - хоть на этот счет у нас с ним одинаковое мнение, а то я уж боялась что под влиянием вожжи под хвостом оно мне закатит очередную истерику на тему "Чтобы ты не сказала, дорогая мамашка, плевать я на это хотел с высокой колокольни!"( пару фоток Тим Димыча )

Ага??? Сидите в душном понедельничном офисе??? Мечтаете о том, как прыгнуть с окна ....цатого этажа прямо в воды прохладного голубого озера? Или как минимум сыбаццо подальше из душных пыльных офисов и надоевших компьютеров куда-нить на лоно природы? Тада завидуйте мне, потому что я на месяц сыбалось...
Вообщем, поздравьте меня - я в отпуске. Намерена целый месяц пролежать пузом кверху на пляже на диване, изредка поднимаясь с него, чтобы разгрести фотозавалы, коих накопилось великое множество, ибо снимать- снимаю, а обрабатывать лень:) Поэтому буду периодически вас задалбливать разными картинками. Ну мот сайт свой доделаю, наконец-то. А еще я намерена вернуццо в семью, из которой выпала два месяца назад. Усе, нагулялась, пора вспомнить каково это - варить борщи (можно подумать я когда-нибудь их варила), гулять за ручку с ребенком и мужем по вечернему Минску, вспомнить как выглядит глаженое постельное белье и наконец разгадать загадку, куда я год назад засунула штуку для мытья окон - вот специально же купила, а эта сцуко куда-то от меня спряталось. Я даже не успела у нее спросить, как она называется. Вот пишу все это и самой смешно становиццо - ну какая из меня хозяйка....
А вы верите, что я пролежу на диване месяц, или все таки считаете, что моя долбоебическая натура толкнут-таки меня в омут новых приключений и безумных авантюр?

Опрос #1438755 В-опросное
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 20

Как вы думаете, сможет ли Язва тихо и спокойно провести свой отпуск вместе с семьей?

ЙАХУУУ!
Вопсчем отправила Тим Димыча отбывать  трехнедельный срок в лагеря....Свобода!
А так как до понедельника мне на работу не надо - готова пустиццо во все тяжкие!
Кто со мной??? Окрыта для любых безумных проектов!
зы: сама себе напоминаю гормонально-озабоченного пубертата в период отъезда из дому  предков!!!!