Любите ли вы свадьбы, как люблю их я? Сомневаюсь. Ибо люблю я их трепетно в крахмальнокружевные скатерти и в заливное с хреном, а не во все физиологические отверстия, как мне бы того хотелось. Так как у свадеб, понятное дело, физиологических отверстий быть не может, в силу их нематериальности и нефизиологичности, я предпочитаю тихо млеть от разнокалиберных чувств, прячась за тугонакрамаленными салфетками, кои обычно выставляют на пустые тарелки в виде Зимнего дворца, и чтоб гости брали их штурмом аки революционный крестьянин - оплот монархии, а потом разглаживали у себя на коленях, предвкушая смену власти- то бишь трезвости на безудержное свадебное веселье.
Ненавидеть свадьбу я начинаю ровно в тот момент, когда розовый от выпитого на голодный желудок бокала шампанского жених с невестой, до синевы затянутой в свадебный корсет, обреченно идут вдоль враждебно настроенной линии трезвых гостей к раскинувшейся на весь проход в хищном материнском объятии свекрови. И хуй пройдешь мимо, потому что с двух боков гости, сзади - истерично вздрагивающий в свадебном экстазе тамада, а впереди - кусок теста, крупная поваренная соль и водка. Тесто, непременно по команде нужно откусить - чем больше, тем выше будет твой статус в семье, А водку конечно выпить до дня и йобнуть со всей дури об пол. Откушено, выпито, йобнуто. Очередь гостей, почуявших скорое избавление от томительного позыва выпить и закусить, бодренько тянеццо к молодым, чтобы финансово оправдать законным образом свое присутствие на этом празднике жизни. И вот горка конвертов на подносе свидетельствует о том, что молодоженам будет чем заняццо в свою первую брачную ночь, а гости, торопливо подергивая конечностями и кряхтя от избытка желудочного сока, торопливо рассаживаюццо согласно статусам и рангам вокруг столов с пряничными зайцами, заливными холодцами и незаметно замаскированными среди фаршированного карпа бутербродами с красной икрой. Тамада страшно завидует тому, что не может йобнуть со всеми стакан водки и от этого становится еще неистовее и буквально исходит стихотворным экстазом, желая молодым всего, что только можно облечь в стихотворную форму. А так как гостям уже буквально ничего не мешает выпить свою первые в этот вечер сто грамм, сцуко заставит вас всех пару минут поорать "горько", пока мнимо смущающиеся молодые не пококетничают и не согласяццо показать гостям свой авторский вариант французского поцелуя. И пока молодые обмениваются на законных основаниях физиологическими жидкостями, гостям следует громко считать и свистеть - якобы от восторга за приобщение к тайне супружеского поцелуя. Ну а потом все -  хрен уже кого остановишь. Понеслась.
У детей на свадьбах особая миссия. Их в дородовом периоде существования специально обучают портить родителям праздники. Начинается все с того, что когда ты распахиваешь свой голодный рот навстречу долгожданному бутерброду с красной икрой, чадо во всеуслышаение заявляет, что ему нужно срочно в туалет. Бутерброд остается выслушивать речи новоиспеченной тещи, а вы галопом несетесь выяснять где здесь туалет, клятвенно себе обещая больше детей не заводить. После этого чадо непременно громогласно заявит, что есть этого говна не будет, неприлично показывая пальцем на заливной язык. Попросит положить ему на все подаренные деньги колбасы, сьест ее всю руками, вылакает весь сок из ближайшего графина и полезет под стол выяснять, где живет волшебный пендаль. Получив его-таки от сладко улыбающейся взбешенной мамаши, чадо сядет со скорбным видом "Видалявжопевсевашисвадьбы", а спустя пять минут начнет вопить что ему скучно и что он хочет домой. А вы все еще голодны, трезвы и злы, потому что вместо того, чтобы поесть, выпить и потанцевать, вы отстирывали манжеты ребенкиной рубашки от хрена, потом отбирали у него стыренные у жениха с невестой конверт с деньгами, потом снова водили его в туалет, затем добывали для него сок, так как несладкую минералку и компот, блъ, мы не пьем. Ну а потом вашему мозгу, который регулярно имели последний час воплями: "Я хочу домой!" реально хочется быть разбрызганным по свадебному столу, что всем, сцуко, было так же хреново как вам. И вот когда очередь сказать что-нибудь хорошее в микрофон доходит до вас, вы сладко улыбаясь, желаете молодым много-много детей. И многозначительно смотрите на свое любимое чадо, краем глаза отмечая оторванную верхнюю пуговицу и запиханное в карман выходного пиджака кремовое пирожное.
Мне повезло...Мое чадо, не познавшее ремня, отчетливо понимает, что на войне как на войне, и на свадьбе каждый развлекается как может.
Эта свадьба была более чем гламурная - Дворец республики, фонтаны, живая музыка, телевизионный тамада и гости в вечерних перьях. Ребенок начал по классической схеме: поныть, нажраться колбасы, умотать в туалет, вернуццо, попросиццо домой. Получив волшебного пендаля, ребенок решил объявить войну неудачной архитектуре и пошел бомбить Дворец Республики. Но, архитектор-то знал!!!  Гранитные полы, фонтан, защищенный высокой оградой, непачкающиеся стены и кожаные диваны, а главное много-много метров лестниц, оббежав который ребенок оказывается реально заебанным лестничным кроссом и неспособным вредить дальше. За час, в течение которого мы отлично поели, выпили и даже потанцевали, Тим Димыч успел оббежать практически весь Дворец и вернулся к нам потным, красным и уставшим.  Отчетливо понимая суровые реалии этой жизни и отдавая себе отчет в том, что если есть фонтан, значит в нем непременно кто-нибудь окажется, и с вероятностью 80% это будет именно мой ребенок, Тим Димычу было разрешено потрататить еще полчаса на исследование этого изыска дизайнерской мысли. В этом злачном месте - то бишь вокруг фонтана-  было обнаружено еще два печальных ребенка, родители который спешили предаться всем радостям бытия за короткий срок, отпущенный судьбой до падения в фонтан (очень неглубокий) кого-нибудь из страдающих от скуки отпрысков. Потом начались танцы, вышел голенастый кордебалет, и у Тим Димыча появилась новая цель в жизни- заглянуть под юбки томно взбрыкивающих конечностями девиц и посмотреть как них там все устроено.
Ну а потом нам сказочно повезло - в зал впорхнуло опоздавшее семейство родственников со стороны невесты, содержащее в своем составе совершенно очаровательную девочку лет десяти в сказочном барби-платье.
- Вот она!- сказала я вновь заскучавшему и занывшему Тим Димычу.
- Кто? - насторожился Тим Димыч.
- Твоя судьба, - сказала я и повернула потную краснощекую мордаху в сторону сказочной феи, обещавшей нам избавление от всех родительских забот на этой вечер. Фея сидела и пила лимонад, не подозревая о великой миссии, что ждала ее, нетерепеливо вздрагивая в предвкушении.
- Иди пригласи девочку потанцевать, -  я начала подталкивать внезапно засмущавшегося Тим Димыча навстречу его судьбе.
-Я не умею, - упорно отбрыкивался ребенок.
- Танцевать? - не сдавалась я и начала его тащить за рукав в направлении Феи
- Приглашать! - не сдавался ребенок, пробуксовывая подошвали по скользкому гранитному полу.
- Ты что, хочешь, чтобы эту дивную девочку у тебя из-зпод носа увели конкуренты??? - страшно вращая глазми, зловещим шепотом произнесла я.
- Да здесь нет конкурентов! - торжествующе возопил ребенок и вернул утерянные позиции, отбежав на пару метров назад.
И впрямь конкурентов у Тимки не было - два 5-6 летних чада, которые наблюдали за нашим поединком, засунув пальцы в рот,  в счет не шли.
- Ну и иди.....в фонтан... - обиделась я, и пошла грустить о несостоявшемся свекровьином счастье. Вернувшись я обнаружила, что у Феи губа не дура и на моего сына таки глаз положен. Йесссс!!! Сынуля был надежно пристроен и уже ничто не мешало мне предаццо всем радостям свадебного застолья. Настроение не могли испортить ни неубиваемые тосты и 50-летней выдержки стандартные свадебные пожелания. Конечно хотелось мохито от официанта, раммштайна от диджея и трагической смерти в фонтане от тамады, но вообщем-то и так было неплохо.
И кстати, сын оказался добытчиком-  выиграл в конкурсе набор для игры в кости, потом назвал в микрофон молодых сексапильными, за то получил большую зеленую вазу, а напоследок выбежал в строй неженатых кавалеров, ухватил брошенную невестой подвязку и убежал дальше резвиццо. Теперь ваза стоит на моем столе, каждый вечер папа играют в сыном в кости, подвязка иногда надевается на голову с воплями "Я невесто", а ребенок ждет следующей свадьбы....
И кстате в кармане его пиджака лежит листок с телефоном домашним, телефоном мобильным самой Феи и телефонами ее родителей, а также домашним адресом. Учитесь....
Зы: дети на свадьбах такие забавные, что не удержалась и чуток подсняла.
( пару картинок ~ 1 Mb )

Многие мои друзья искренне изумляются и постоянно меня спрашивают - как, мол, тетя Язво, ты все успеваешь? И работа у тебя, дескать, интересная и насыщенная, и в контру ты играешь, и по фестам всяким ездишь, и по вечеринам тусишь, и интернет-проекты делаешь, и нейким тайным комьюнити рулишь, да еще и фотографией серьезно увлекаешься - постоянно какие-то плэнеры, студийные и натурные сьемки. А еще ж семья, личная жизнь там всякая. И кролик....
А я в ответ всегда тяжко вздыхаю и сокрушаюсь по поводу внезапно пришедшей старости, и том, что дескать в молодости я огогогого. Я ведь и правда огого была. Закалка у меня еще та... Будет что в глубокой старости в мемуарах описывать.
Был в моей жизни период, когда я одновременно умудрялась учиться на очном дневном факультете универа, работать в это же время на полный рабочий день в фирме, профессионально заниматься спортом, играть в театре, посещать все клубные мероприятия, тусить с компанией таких же, кто спит по 1-2 часа в сутки, и еще при этом была насыщеннейшая личная жизнь в виде нескольких энергичных кавалеров. Мама дорогая, расскажи где я тогда брала силы и энергию?
Точно помню, что спала пару раз в неделю по нескольку часов. Наркотиками и энергетиками не баловалась. Причем с универом вообще была жуткая история. О том как я туда поступала я как-нить расскажу отдельно- ибо это еще тот прикол.
А так как это было мое второе образование, и я была слегка старше тех, кто поступал туда сразу после школы, то мне было откровенно скучно и лениво учиться. С трудом отсидев на нарах первый курс, я пришла к выводу, что
а) знания можно получать и самостоятельно, не обязательно на этот тратить так много драгоценного времени и
б) степендии на мои запросы ну никак не хватит.
Поэтому я пошла и решительно нашла себе работу. Причем работа была просто пипец - мечта любой девушки (вспомним, что это были девяностые, частные фирмы только-только начинали появляться). А тут свеженькая частная фирмочка, торгующая элитной оптикой, красивый богатый директор, шикарный офис, собсстный компьютер (и не смейтесь - обычно, на фирмах он был тогда один на всех и то не в каждой конторе), и зарплата в сто долларов (еще раз вспомним про начало девяностых, и что это был областной город, а не столица). И ничо - пришла, отстояла в очереди из двухсот претенденток, чем-то сильно потрясла директора, потому взять на работу пигалицу без опыта работы, да еще и студентку ДНЕВНОГО ОЧНОГО отделения вуза- это, сами понимаете, не хуры-мухры и нагло устроилась на работу. А потом задумалась над тем, как это все совмещать. Пришла к декану, наплела про финансово страдающую семью, немощных родителей, о том я единственная кормилица и мне нужен индивидуальный график учебы. Декан выгнал меня со свистом из кабинета, потому что это было и впрямь нало и на бедную нуждающуюся студентку я была похоже меньше всего.
Тогда я просто отправилась по всем преподавателям нашего факультета, испросила у каждого разрешения приходить только на экзамены, но с уловием, что у меня будет конспект по предмету и спрашивать меня будут не по билетам, а по всему материалу за семестр. И нормально - приходила и правда только на экзамены-зачеты, сдавала все на отлично и получала вдобавок к зарплате еще и повышенную степендию:) А декан узнала о моих выходках тока к пятому курсу, так что я еще как-то отходила в универ последний год- весьма условный, потому что практика-диплом и все такое.
Так вот, никто не знает, каково это - брать штук 20 конспектов, ночами ксерить (тогда и ксерокс был чем-то невиданным, на почтах их не было, приходилось нагло пользовать служебным), ночами же в последнюю неделю перед сессией все это учить, приходить на экзамене в первой пятерке и отвечать по всему курсу предмета. На своей факультете я была живой легендой- на меня взирали с восторгом, благоговением и нескрываемой завистью. Потому что я еще играла в студенческом театре, ездила по всяким концертам-гастролям, несколько раз в неделю репетеции и регулярные концерты, на которые собирался не только весь универ, но молодежь почти всего города. А еще немногие девушки в нашем городе занимались профессионально бодиблилдингом (я таких помню две кроме меня). Поэтому ореол славы меня окружал тогда немалый.
Так что закалку я прошла будь здоров в плане ОЧЕНЬ энергичного образа жизни и сейчас с моим скромным набором развлечений моя жизнь кажется мне жалким подобием той, что я вела в 20-25 лет.
Это было предисловие:)
В прошлые выходные тусили мы с семейством и семейством Моей Любимой Женщины на неком мероприятии, что называлось "Вдохновение скоростью" и проходило в эропорте Минск-1. За наводку спасибо очаровательно мисс ginger322.

( Читать и смотреть картинки дальше... )

История эта произошла не вчера, а немного раньше, просто ноги все не доходили вам про нее рассказать. Много букфф, но познавательно. Мот кому пригодиццо...
Итак, дано: мама- пожилая женщина 70 лет от роду, ветеран мобилкостроения сименс а55 - простой как сапог и загадочный как цветок кактуса и МТС с тарифом "чототам привет- мы все свои", ну тот, что без абонентки. Мама умеет нажимать ровно две кнопки - прием и отбой. СМС для нее как суслик - она их не видела, но в курсе что они есть. Не могут не есть.
( Читать страшную историю дальше... )

Знаю, дорогие камрады, что вы ждете сисек фоток, их у мну есть, и много - они не могут не есть.
Обрабатываю.
В целом и общем - конкурс удался, девочки были объективно хороши, две вице мисс - заслужены и очаровательные по самое не могу, объявление Главной  Мисски вызвало шок и недоумение- девочка хороша, спору нет, но , ИМХО, были намного лучше! Вообщем чего не ожидали, того не ожидали.
Я лично болела за девочку-механика, она же девочка в пилотке - воистину очаровательнейшее создание, а она не вошла ни в одну номинацию:(
Призовой фонд был отличный - и поездка в Париж, и еще какое-то там путешетвие на двоих, и профессиональная фотосессия+фото на обложке глянца, и годовой абоненмент в "Мир фитнесса", и что-то там из бытовой техники и много прочей лабудени от спонсоров.
В этот раз было много фотографов, иссэстно мерились письками - у toxaby она была вне конкуренции, на длину и мощь этой фотографической письки, которую он временами зажимал между ног, дабы освободить руки, я буду дрочить в свой эротических фотографических снах еще долго:)
Фоток получилось много- девочки отлично позировали, хотя мне со своей дрочерской вспышкой пришлось здорово поебаццо со светом и цветом, чтобы получилось более или менее прилично.
А так- было шумно, дымно, затянули все это до трех ночи, поэтому почти не спала :(
Давайте договоримся так: сегодня вечером выкладываю репортажные фотки, завтра - вкусненькие, где девочки позировали, а послезавтра - обработанные художественные потретики.
Итого, три дня сладенького я вам обеспечу:)
Так сказать, от индастриала к гламуру!!!
пысы: камрад bark_- спасибо за компанию! ЧМоке!!