Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же  вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной  частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!!  И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.
Но самое страшное, что носки умеют изчезать не только из стиральной машины. Наукой зафиксированы факты изчезновения носков с батарей, сушильных веревок, и что самое противное в этой истории - с полки, где хранятся носки. А это уже не шутки, товарищи. Это уже самое что ни на есть прямое проявление мерзкой задумки носков уничтожить человечество. Ну скажите мне- кто из вас хоть раз в жизни, опаздывая на важную встречу, не досчитался одного носка из нужной вам чистой пары? Каждый, КАЖДЫЙ из нас испытывал это ужасное чувство отчаяния, когда из чистых носков нужного нам цвета в наличии остался только один, а остальные либо розовые в зеленый горох, либо с дыркой на пятке. И тщетно метаясь  в поисках второго гребаного нужного носка мы с ужасающей ясностью понимаем, что он найден не будет, потому что изчезнуть он мог исключительно по собственной воле и исключительно назло нам - людям Земли.

Во-вторых! Носки, сцуко, рвутся. Но не просто рвутся. А рвутся тихо, подло и опять в самый неподходящий момент. Либо когда осталась одна чистая пара носков, а вам сегодня в гости. Либо, как последняя сволочь, подленько уже в обуви. И вы приходите в гости, разуваетесь, а там эта мерзкая дырка на пальце. А это, сцуко, уже подстава. Кто как не вражденая разумная раса носков могла выдумать столь мерзкую шутку с людьми??? Это тест на выживание, бля. Потому что есть категория людей, которые носки штопают. Это будущие рабы, те, кто будет обслуживать расу разумных носков, когда те, наконец, осуществят захват Вселенной. Есть категория тех, кто хранит дырявые носки - одевая их, когда никто не видит, или на дачу. Это похуисты-неряхи, и вымрут они сами. А есть те, кто выбрасывает дырявые носки и покупает новые. Это те, на деньги которых создаются новые полчища носков-захватчиков. Потому что последняя категория людей, покупает сразу 10 пар носков и преимущественно одного цвета, чтобы заменить вышедший из строя носок таким же, но новым. Это те, кто уже практически порабощен расой разумных носков.

В-третьих! Каждый, кто попытается проэксплуатировать носок дольше, чем тому захочется, рискует столкнуться с естесственным биологическим оружием носков. Они, сцуко, начинают вонять. Вы видели, чтобы воняли шапки? Или воротники? Или бюстгальтеры? Только разумное существо способно настолько отравлять жизнь человеку. Причем тот же скунс воняет в целях самозащиты. А носки вонят исключительно в силу подлости своей мерзкой натуры!!!

В-четвертых! Носки имеют обыкновение прятаться в самых неожиданных местах. Излюбленный ареал обитания носков это: поддиваном, накресле, вботиннках и сцукогдемоиноскинах. Последнее место обитания -  самое излюбленное. Потому что когда на полке для носков не остается ни одного, они могут находиться только в "сцукогдемоиноскинах". Причем где это место- не знает НИКТО!!!! Оно создано подлыми разумными носками исключительно с целью того, чтобы мы опаздывали на встречи/работу/свидания. Носки, когда их тщательно ищещь, обычно лежат в этом таинственном месте и мерзко хихикают на глупыми людишками....

В-пятых, носки имеют тенденцию к саморазмножению в замкнутых пространствах. Сначала у вас было 4 пары носков - одна выходная, две повседневные, и одна белая- для занятий спортом. И нихуя не важно, что последний раз вы бегали от соседа дядиваси, когда тот вас засрачил, когда вы будучи пионером подкладывали ему под дверь какашку. Вы твердо знаете, что белые носки - чтобы бегать в белых кросовках, поэтому, сцуко, белые носки имеют право на существование в вашем гардеробе. Стираете вы их на этом этапе вашего соместного существования вручную.
Потом вы замечается, что у вас уже 8 пар носков, причем вы слабо помните, где и при каких обстоятельствах вы их покупали. Стираете их вместе с цветной одеждой по выходным в стиралке.
Потом носков становится так много, что вы посвящаете им отдельный цикл стирки. Уже тогда вы начинаете замечать, что большинство обитателей носочного отдела в вашей гардеробной - непарные и ваши головы закрадываются смутные сомнения. Потом вы осознаете факт наличия ЦЕЛОГО НОСОЧНОГО ОТДЕЛА в вашем шкафу и понимаете, что время экспансии началось.
У многих начинается носочная мания - вы начинаете покупать всякие непрактичные долбоебические носочки с претензией на оригинальность- с отдельными пальчиками, как на перчатках, с яркими горизонтальными полосками, в лиловый с припиздью горошек и даже сеточкой.

Все! Мы сделали ВСЕ чтобы носки захватили наш мир. Целые фабрики клонируют наших будущих поработителей. Миллиарды доларов во всем мире тратяться на то, чтобы наш мозг работал исключительно над тремя вопросами:
- Куда девался второй носок?
- Откуда взялась эта дырка на пальце?
- Надо не забыть купить еще три пары носков.
Это самая настоящая экспансия. Это вторжение. Человечество под угрозой. Сообщи эту новость всем и спеши в убежище, пока армия носков не восстала из гардеробных и не приналась уничтожать человечество.
Я в панике, носок мне в рот....

В последние полгода, получаю на постоянной основе коммерческие и не очень
предложения использовать свой хренописательский талант, дабы раскрутить свой либо какой-либо другой бложек, для использования грязными дельцами в своих хитрожопых вирусомаркетинговых целях нетленку белорусского блогерства
Но не поддаюсь, ибо ленива чрезмерно. Вон книгу и ту дописать не могу. И не одну. И блог раскручивать принципиально не хочу. Но могу дать советы как это можно сделать свой бложек охуительно популярным. Советы вредные, но действенные.

1. Захренячьте ссылку на свой блог в подписи на тех форумах, где вы бываете. Чем больше людей ее увидят, тем больше у них будет возможностей зайти в ваш
драгоценный бложек и почитать ваш лытдыбр про съевшего накануне гондон кота Ваську или почитать ваши стихи про "ты ушла, коня нашла, а я плачу, зефир хуячу ". К тому же ваша подпесь будет гламурненько высвечиваццо в поисковиках, что даст вам возможность оценить собственную охуенность, увидев как много ссылок на ваш показывает гугл. А гугл, сцуко, афторитет.

( Read more... )

Фанни лежала на животе и смотрела в стену. У них опять ничего не получилось с Тедди. Ну не то, чтобы совсем уж не получилось, но все-равно не так, как ей хотелось бы. 
Тедди снова был молчалив, подчеркнуто спокоен, не делал лишних телодвижений, предоставляя право проявлять инициативу горячей подружке. А Фанни в очередной раз пыталась расшевелить своего фригидного эстонского жениха, выделывая немыслимые акробатические этюды на его довольно упитанном брюшке. Она подскакивала на нем как воинствующая амазонка, кусала его в плечо,терлась о него всем телом, игриво лизала его языком,  рычала, испытывала оргазм за оргазмом, а Тедди продолжал молчать и флегматично лежать, глядя  куда-то во вселенские дали своими карими, как вяленый банан, глазами.

Это все-таки случилось!!! ИскИн (т.е. искусственный интеллект) уже среди нас. Вы думали, об этом все еще только пишут в фантастических романах? А вот утритесь - ОНО существует. И я вам сейчас это докажу! 

Думаете только взрослые подвержены сезонным колебаниям колебательных колебаний гормонов, заколеби их конь?:) А вот нет- и Тим Димыч тому явное подтверждение. Весна, итить ее налево, заставляет его нагло клеиццо на улицах к блондинкам в коротких юбках, благо те не ждут подвоха от почтисемилетнего козленка ребенка. Чем ребенок козленок беззастенчиво пользуется, приседая как бы завязать шнурки рядом с девчонками в коротких юбчонках, особенно когда порыв ветра способствует:) 
Весьма озабоченные проблемой первых летних каникул в жизни нашего ребенка, когда три летних месяца рассматриваются не в обычном погодно-временном аспекте , а единственно в безответном вопросе "КУДА БЛЪ ДЕТЬ РЕБЕНКА НА ТРИ (!!!!!) МЕСЯЦА" (смайлик рвущий на себеволосы), мы, то бишь родители Тим Димыча, сели планировать. 

Может это бойан, скорей всего это уже много где было, но меня сеголдня вставило просто неподецки!!!
А также моих сослуживцев, родтвенников и друзей:)
Не могу неподелиццо:) Ну ведь правда же правда написана???

С вас в комментах ваш знак гороскопа.
пыпысы: я -дева. вылитая:)